Если ты сейчас влюблена, я могу за тебя только порадоваться. Потому что любовь в любом случае — дар Божий, и даже будучи безответной, она может принести свои плоды: духовный рост, мудрость, опыт.
Но что делать, если ты понимаешь, что даёшь намного больше, чем получаешь? Что ты не нужна возлюбленному? Что делать, если тебя бросили?
После какого-то его поступка, на который уже нельзя закрыть глаза, наступает Ночь.
Ночь, когда болит всё: от кончиков пальцев на ногах до кожи головы. Но больнее всего — дышать. Это умирает надежда на его любовь.
Если ты пережила это самое тяжёлое время — ты начнёшь выздоравливать.
С чего начинается выздоровление? Ты потихоньку начнёшь вспоминать, что есть на свете и другие люди, со своими желаниями и нуждами.
Мама, которая в последнее время болеет. Ребёнок, который по тебе так соскучился. Жалость к ним, чувство стыда за то, что ты о них так мало думала, — первый признак выздоровления.
Ты начнёшь замечать, что есть в мире какие-то приятные моменты, не связанные с твоим любимым. Тёплая ванна, хорошая книга, духи с тонким запахом.
Ты поправишься. Природа дала каждой из нас удивительно много сил.
Но если ты не хочешь повторения прежней боли, если ты не хочешь больше мучиться, давай подумаем вместе, что делать, чтобы больше не попадать в эту ловушку.
Чем отличается счастливая любовь от разрушительной?
Может быть, тебе, как и мне, покажутся верными слова Трейси Кэббот:
«В случае здоровой любви имеют место возрастающие взаимные обязательства и эмоциональная защищённость. В случае сумасшедшей любви вы никогда не можете быть уверенной в другом человеке. Вы спрашиваете себя, любит ли он вас? Дело в том, что он отвечает на ваши чувства — правда, очень слабо. Лишь настолько, чтобы «держать вас на привязи». Он не гонит вас от себя, но и не отвечает на вашу любовь в полной мере.
Возможно, он утверждает, что любит вас, но вы чувствуете, что всё закончится, как только вы заговорите о каких-то ваших правах на него.
Он манипулирует вашим настроением. Оно меняется в зависимости от того, сколько крох любви бросает вам партнёр в данную минуту. Он словно сознательно увеличивает вашу неуверенность в связывающих вас отношениях, заставляет вас постоянно нервничать. В глубине души вы считаете себя дурочкой.
Сумасшедшая любовь называется так ещё и потому, что она связана с неравенством. Вы способны любить, а ваш партнёр — нет. Чем больше вы отдаете ему вашу душу, чтобы пробудить ответную любовь, тем меньше получаете от него».
С чего же начать процесс освобождения? Не каждая женщина пойдёт к психотерапевту или психологу. Возможно, ты зайдёшь в книжный магазин или найдёшь полезную для себя статью в Интернете.
Многие психологи советуют в таких случаях аутотренинг.
— Вам надо поднять свою самооценку, — говорят они.
Тебе кажется это наивным. Но не случайно верующие повторяют молитвы по множеству раз.
Ты должна поверить в то, что ты — не пустое место. В то, что ты — замечательный человек, даже если на данный момент у тебя нет возлюбленного.
Не стесняйся. Никто не прочтёт твои мысли в те минуты, когда ты повторяешь:
— Я женщина в полном расцвете красоты и сил. У меня густые волосы, тонкие брови, большие выразительные глаза, хорошая фигура. Я добрая, отзывчивая, у меня прекрасный вкус.
Подбирай сама те определения, которые тебе подходят. И старайся найти в себе как можно больше положительных качеств. Напоминай себе о них. Не забывай, как ты хороша.
Внушай себе, что ты не «особа так себе, которая может довольствоваться чем угодно». Ты дорогая женщина. Редкая. Возможно, тебе помогут вещи, с которыми ты соприкасаешься. Не можешь купить новую шубу — купи перчатки. Кошелёк. Дорогую, красивую ручку. Туфли на каблуке.
Реклама, напоминающая «Ведь вы этого достойны» — вовсе не глупа. Только немного перефразируем её: «Все эти вещи достойны нас».
Поверь, все эти «мелочи» позволят тебе чувствовать себя более уверенно. А это сейчас очень важно.
Тебе нужны силы и вера в себя, чтобы жить дальше.
Помни, что за своё собственное счастье, за свою судьбу — несёшь ответственность только ты сама. Только ты. И больше никто. Никто не может сделать тебя по-настоящему счастливой извне. Счастье в твоей душе. В твоём отношении к жизни.
Может быть, дни кажутся тебе сейчас сплошной рутиной. То, что было вчера, — будет и завтра. Быт, работа и даже воспитание ребёнка — серый, однообразный процесс. Ты винишь себя в таком отношении к жизни. Ты пытаешься воззвать к своей совести:
— У других и этого нет! Ты должна быть благодарна Богу за то, что у тебя есть сын! Что же говорить тем, кто неизлечимо болен?
И, тем не менее, тебе грустно. Ты не знаешь, будет ли в твоей жизни другая любовь. У тебя нет целей, которые бы тебя по-настоящему интересовали. Службы знакомств, бары и рестораны, где есть шанс встретить мужчину, не кажутся тебе выходом.
— Ловите рыбу там, где она водится! — восклицают психологи. И советуют поступить на курсы автомобилистов или ходить на футбольные матчи. Но и это не вызывает у тебя энтузиазма. Может быть, ты терпеть не можешь технику. Или футбол.
Поищи компромисс. Подумай о том, что хочется именно тебе. Может быть, завести собаку определенной породы. Заняться подводным плаванием. Побывать в той или иной стране.
Ставь перед собой цель, которая тебе действительно интересна. И предполагает общение с людьми.
У моей подруги не складывалась личная жизнь. У неё двое детей, невысокий заработок. Ей около сорока. Но она увлечённый человек. И неплохо знает английский. На форуме, где обсуждаются загадочные места нашей планеты, она нашла интересного собеседника. Причём оба вначале даже не помышляли о чём-то большем: несколько недель они «взахлёб» переписывались, излагая друг другу то, что знают по этому вопросу. А потом захотели встретиться. Встречались они несколько раз — в Доминикане. Потом подруга вышла замуж за этого симпатичного парня из США.
Развивай свои собственные интересы. Ты так давно этого не делала!
Могу посоветовать тебе почитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»*.В частности, она пишет:
Вот характеристики женщины, излечившейся от «слишком сильной любви»:
- Она полностью принимает себя, даже если хочет в чём-то измениться. В основе её поведения лежат любовь к себе и самоуважение, которые она постоянно укрепляет и сознательно лелеет.
- Она принимает других людей такими, каковы они есть, не пытаясь изменить их ради удовлетворения своих потребностей.
- Она отдаёт себе отчёт во всех своих чувствах относительно каждого аспекта своей жизни, включая и сексуальный аспект.
- Она развивает все стороны собственной личности: свой ум, свою внешность, свои ценности и убеждения, своё тело, свои склонности и интересы. Она утверждает себя, но не ищет во взаимоотношениях средства укрепить собственное достоинство.
- Её самооценка настолько высока, что она может радоваться обществу других людей, особенно мужчин, не ощущая потребности руководить ими и контролировать их. Ей не хочется быть «нужной», чтобы чувствовать себя привлекательной.
- Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с соответствующими людьми. Она не боится, что её узнают на глубоко личном уровне, но в то же время не подвергает себя эксплуатации со стороны тех, кто не заинтересован в её благополучии.
- Она спрашивает себя: «Хороши ли для меня эти взаимоотношения? Позволяют ли они мне в полной мере использовать мои способности?»
- Когда взаимоотношения становятся деструктивными, она способна отказаться от них, не испытывая глубокой депрессии. У неё есть круг хороших друзей и здоровых интересов, которые помогут ей преодолеть кризис.
- Она ценит своё душевное спокойствие превыше всего остального. Все былые схватки и драмы потеряли для неё свою привлекательность. Она заботится о себе, о своём здоровье и благополучии.
- Она знает, что при здоровых взаимоотношениях партнёры должны иметь сходные ценности, интересы и устремления, что каждый из них должен быть способен к близости. Она знает также, что достойна самого лучшего из того, что жизнь может ей предложить.
Женщины, которые «поставили на себе крест», нуждаются в отдельном обращении. Может быть, у тебя несчастливый брак. Или ты считаешь, что уже не молода. Что со своими двумя, тремя, четырьмя детьми ты никому не нужна.
И всё же, задумайся, что нужно Тебе. Именно Тебе. Не думай, что можно заслужить мужскую любовь молодостью и свободой.
Ты имеешь право на счастье не меньше, чем двадцатилетняя девочка. Только пойми, что тебе нужно. В любом случае — уверенность в себе и интересная, насыщенная жизнь. Приобретая уверенность и способность самостоятельно решать свои проблемы, наполнять жизнь интересным содержанием, — ты сумеешь точно понять, чего же ты хочешь.
Может быть, ты придёшь к выводу, что вовсе не хочешь замуж, и лучший вариант — просто иметь друга. Или что зря тратишь силы, чтобы заработать больше денег: лучше больше времени отдавать тому, что тебя действительно интересует. Может, ты расстанешься с человеком, союз с которым давно тяготил тебя, и будешь искать нового спутника жизни.
В любом случае, ты поймёшь, чего хочешь. Куда надо идти. А значит — дни не будут течь зря. Не будут зря уходить годы твоей единственной и неповторимой жизни.
Роман с жизнью больше, чем роман с мужчиной. Он включает в себя самые разные виды любви.
Любовь к родным, к дому, к животным, к своему делу, к прекрасному городу, к хорошей погоде, — и к мужчинам, конечно, тоже. Если у тебя отнимают одно, остаётся остальное.
Я собираю истории любви. Не выдуманные рассказы, а реальные истории, произошедшие с людьми. Помню старую историю в «Работнице». Мужчина написал, как он одинок. Ему пришло очень много писем. Он выбрал женщину с пятью детьми. Спустя год в журнале появились их фотографии. В тесной квартире, они пьют чай на кухне, глубокой ночью, когда дети, наконец, уснули. Они счастливы.
Или история о двух стариках, познакомившихся в поликлинике. Ей под восемьдесят, ему уже за восемьдесят. Ну и что, что они нашли друг друга только сейчас? Любовь приносит радость независимо от возраста.
Ну а если ты сейчас качаешь головой: «Такого как... я уже не встречу...», подумай. Если бы ты не знала о его существовании — жила бы и не горевала, смотрела бы на мужчин широко открытыми глазами, искала свою судьбу.
Так ищи, верь в себя! Это непросто. Это требует большой работы — раскрыть в себе всё самое лучшее. Но только тогда ты будешь чувствовать, что живёшь в полном согласии с собой. Что ты счастлива.
* Эта книга была издана также под названием «Надо ли быть рабой любви?»
Опубликовано на сайте Afield.org.ua (Поле надежды) 25 января 2009 г.
Читайте по этой теме:
Татьяна Свичкарь. Роман с жизнью
О работе группы поддержки «Женщины, которые любят слишком сильно»
Jan 25 2009
Имя: Наталия Антонова
Город, страна: Самара, Россия
Отзыв: Очень хорошая статья. Написано тонко, хорошим литературным языком и по делу.
Jan 26 2009
Имя: regnuna
Город, страна: Рига
Отзыв: Материал хорош тем, что не навязывает готовых решений и советов, а помогает решить самому, как поступить. Мне, к примеру, это помогло - просто в тему! Примета: если приходится покупать туфли на каблуках - мужика пора бросать!!!
Пожалуйста, Татьяна, напишите еще что-нибудь на эту тему. С нетерпением жду -
Регнуна.
Feb 02 2009
Имя: Светлана
Город, страна:
Отзыв: Только вчера решила, что нужны туфли на каблуке. Потом подумала, что денег не так уж много. А сейчас решила, что завтра пойду и куплю. А мужика точно надо менять!)))) Удачи всем!
|
Все произведения Татьяны Свичкарь, опубликованные на этом сайте:
|
