[Afield — на главную] [Наши публикации]
return_links(2); ?>
|
Светлана Ленько ОН И ОНА. О КРИЗИСЕ ОТНОШЕНИЙ
Зря, когда мы близких судим, Суд безжалостен и лих! Надо жить, прощая людям Наше мнение о них. И. Губерман Заметки вскользь
Посвящаю всем женщинам, которые осмеливаются искать проход, когда совсем темно, вдохновляться, когда опускаются руки, прощать сквозь боль души.
В кризисе всегда два исхода: смерть отношений или их переход на новый, более высокий уровень развития. Причём, смерть — не обязательно расставание, и не обязательно мгновенная.  Что спасает отношения в кризисе? — Любовь и чувство юмора. Любовь, даже если ты не опознаёшь её сейчас в себе. Чувство юмора — как способность встать над ситуацией. И сохранение человечности, какие бы эмоции не одолевали. Что губит отношения в кризисе? — Обвинения, оскорбления и желание «опустить другого». 
Груз скопившихся обид и нереализованных ожиданий (претензий).Именно этот груз затмевает Реальность данного момента, возбуждая желание причинить боль партнёру, равную своей собственной боли, и возложить на него вину со своей души. Глухота к нуждам и интересам партнера. 
Что способствует здравому развитию отношений? 
— Мудрость отказа от обвинений и претензий.И от ожиданий. Мудрость оставить прошлое прошлому и сосредоточиться на том, что Сейчас (на том, что останется, если убрать обвинения и претензии из уже когда-то сделанного и уже когда-то сказанного). Мудрость услышать боль и нужду в словах партнёра. Ему тоже больно! 
И смена позиции:С «Ты должен .................... чтобы всё снова...» На «Что я могу сделать, чтобы всё снова...» С «Ты должен мне..........» На «Что я могу сделать для тебя? Как мне позаботиться о тебе...?» (К ситуации, когда оба с облегчением оставят друг друга, или ситуациям «отношения как акт купли-продажи», это, естественно, не относится.) Это повлечёт за собой такую череду обновляющих последствий, что пока ты не там — это и представить себе невозможно! Только с этого места начинается настоящее Сближение! Всё, что ДО этого — это торг или битва за свою правоту. Многие женщины, осмысливая свои, не удовлетворяющие их отношения, часто ищут ответы в области «Как должно быть» и «Что делать, чтобы было так, как должно быть». Т. е. ищут в области мифа об идеальном. 
Слава Богу, мы уже начинаем потихоньку избавляться от идеи «Идеальный» (правильный) ребёнок. 
Что значительно улучшает жизнь этого самого ребёнка,т. к. позволяет родителю прислушиваться, присматриваться и вникать в ребёнка реального. А не просто контактировать со своими представлениями о нём, сгибая живое существо в бараний рог под эти свои представления. Из благих побуждений, понятно. И ребенок всегда даёт симметричный ответ! То же самое верно и для отношений. Значит, и выход аналогичен. И тогда твои действия и твои слова будут определяться Реальностью отношений, а не представлениями о ней, и не ожиданиями, создающими Прокрустово ложе, куда ты пытаешься впихнуть своего партнера и ваши отношения. 
Идеал, конечно, вещь интересная.Но к жизни имеет весьма слабое отношение. К тому же и зловредное, частенько. Так как может жизнь испортить. Это уж он, идеал, умеет идеально! С вашей помощью, естественно. Самое практичное, жизнеспособное и полезное определение идеального брака (которое мне довелось встречать): Идеальный брак — это когда за годы совместной жизни вы не накопили взаимных обид и претензий друг к другу. Именно на этой почве произрастают семена Тепла. 
Заметьте: форма и вид отношений в этой формулировкене оговариваются (в отличие от множества прочих идей об идеальных отношениях). Форма и вид отношений могут и должны оговариваться только партнёрами. Подходит любой вариант, подходящий обоим. Всё сказанное, конечно, одинаково работает и для НЕГО и для НЕЁ. Но ответственность всегда на том, кто более осознан и более свободен от иллюзий. И ответственность эту, как правило, он принимает на себя сам. Если же оба пребывают в глубоком сне своего невроза — тогда мы имеем дело с сюжетом сериала. В этом случае см. тему «Игры, в которые играют люди». Схемы поведения «Пэдро» и «Лючии» хорошо известны. А жизнь продолжает вершить поединок, Со смертью во всех ее видах. И мавры по-прежнему душат блондинок, Свихнувшись на ложных обидах. И. Губерман. 
Примечание 1:Мера неадекватности поведения равна мере внутреннего страдания (и уровню культуры). Примечание 2: Кризис — это всегда чудесный повод развить личностную креативность и способность видеть мир иначе!  Написано 12 марта. По мотивам текущих бесед. PS. Одна из самых глубоких и мудрых книг о семейных отношениях: Карл Витакер «Полночные размышления семейного терапевта» |
Опубликовано на сайте Поле надежды (Afield.org.ua) 20 марта 2009 г.