Мне страшно. Трудно, наверное, объяснить внятно, почему. Это просто страх... Страх жизни, страх будущего, страх неизвестности. Нет, я не трусиха. Во всяком случае, никогда ею не была... До недавнего времени, до того проклятого воскресенья, когда раздался звонок мобильного, а на дисплее высветился незнакомый номер телефона. С того дня прибавился ещё один страх — отвечать на незнакомые звонки. Надо было тогда не ответить... хотя смысл оттягивать неизбежное? Видит Бог (в существование которого совсем теперь не хочется верить), как бы я хотела не знать того, что услышала.
...Голос казался совсем незнакомым, чужим. Хотя было время, когда я слышала его ежедневно. Сколько же времени прошло с того момента, когда общались в последний раз? Года два, кажется... даже два с половиной. Теперь голос на другом конце трубки был совсем мне не знаком. Возможно, изменился за то время, что не общались..., а возможно... из-за того, что ему предстояло мне сообщить. Я не узнала «голос», и произнесённый страшный приговор сначала даже не постучался ко мне в сознание, а просто пролетел мимо. Ксюша умерла. Так Он сказал. А я в первый момент даже не поняла, кто это говорит, какая Ксюша. А затем страшная правда тяжёлым камнем упала мне на плечи, и потекли слёзы. Мозг отказывался принять услышанное, потому... потому что этого не могло быть. Ксю не могла умереть... всегда такая весёлая, интересная, увлекающаяся, добрая, живая... Этого не могло быть. Но горькие слёзы текли по щекам, а я интуитивно пыталась найти рядом с собой соломинку, чтобы, уцепившись за неё, не сойти с ума от боли. Впустую. Первые две минуты рядом не было никого, только старая диванная подушка, в которую я уткнулась лицом. Я не слышала стук своего сердца, не услышала шагов и вопросов. Потом почувствовала, что меня обнимают и пытаются успокоить. Но от этих тёплых и любимых объятий легче не стало. Внутри смешалось всё, ясно было только одно — мне больно. Я не чувствовала больше ничего. А потом... потом нахлынули воспоминания.
Мы сидели на скамейке во дворе, воспоминания красочными картинами проносились в сознании, я рассказывала. Наверное, в тот момент мне нужно было об этом говорить. Становилось ли от этого легче? Не знаю. Мне просто этого хотелось. Вспоминались долгие часы в офисе, когда за окном стемнело, а мы, стоя на тёмной лестнице, болтали о жизни, делясь проблемами и весёлыми историями; помню, как ты приезжала ко мне на ночь, и перед сном мы включали наш любимый канал OTV, заранее зная, каким будет продолжение; помню связанные тобой зимние носки, они до сих пор лежат у меня на полке. В то время мы обе заболели вязанием. Ты вязала свитера и носки, а я шарфы и шапочки. Здорово было, когда холодным зимним вечером мы, спрятавшись в комнате, пили горячий чай, разговаривали и придумывали узоры. Я всё помню... как ты приехала в мой день рождения ранним утром с огромным букетом цветов и поздравила меня... самая-самая первая; а твой праздник в клубе Fiesta??? Помню, как ты сказала, что у тебя ещё никогда не было такого дня рождения. Мы провели время лучше всех на свете! И ты была такая счастливая.
Я вспоминаю это всё с улыбкой. Ведь ты тёплый, добрый, светлый человек. И невозможно вот так в один миг смириться с тем, что тебя больше нет рядом со мной... со всеми нами.
Вторник. Мне страшно ехать в машине, чтобы проводить тебя в последнюю дорогу. Рядом со мной твои друзья, много белых роз и много слёз. Чем ближе машина приближается к твоему дому, тем страшнее нам всем. Потому что одно дело — знать, а другое — осознать полностью, увидев своими глазами. Едва переехав центральную улицу, мы все увидели, что вдоль дороги идут девушки, ребята... по два-три человека, и таких групп немало. Никто ничего не сказал, но каждый понял — это к тебе. Они шли, держа в руках цветы... гвоздики, розы... шли, не оглядываясь по сторонам... кто-то сжимал в руке мокрый от слёз платок, другие держали себя в руках, но не поднимали головы.
Улица забита автомобилями, припарковаться практически негде. А людей... как их много... основная масса среди них — молодёжь. Это твои друзья и подруги, люди, которые тебя знали и не были безразличны. Они пришли потому, что любили тебя, пришли, чтобы проводить, как и мы. Мы стояли в нескольких метрах от дома, боясь войти. Вокруг цветы, венки и слёзы... Ещё пара минут, и мы поверим, увидим, но вряд ли смиримся с тем, что произошло. Мне страшно было входить в комнату, всего один миг — и осознание твоей смерти обрушится на меня ещё раз. Я не хочу. Я боюсь. Боюсь. В моём сознании не укладываются эти две абсолютно разные картинки — ты живая, и вот ты мёртвая..., ты совсем другая. Сердце даёт бешеный толчок об рёбра и кричит: «Это не она, не моя Ксюха...»
На кладбище по обыкновению тихо. Пришёл момент прощанья. Я прикасаюсь влажными губами к твоему лбу и вздрагиваю — холодная... А потом ещё долго смотрю на тебя. Такое ощущение, что сейчас жизнь вернётся в тело и ты начнёшь дышать. А потом улыбнёшься и скажешь, что это глупая и жестокая ошибка. Ведь впереди ещё так много всего!
...Я не закрываю уши, когда слышу этот звук — звук конца, когда заколачивают крышку гроба. Это нужно выдержать, поверить, осознать..., но не смириться. Каждый из нас бросает вслед тебе три горстки земли и мысленно шепчет какие-то слова, каждый человек разные... Сейчас всех объединяет только одно — боль и общая для всех потеря. Пусть звучит эгоистично — но ты нужнее здесь, на земле, чем «там»... Никто из нас, живых, не знает, что за той гранью. И потому...
Сквозь пелену слёз смотрю на то, как закапывают могилу, не могу оторвать глаза... потому что с каждой секундой ты всё дальше от меня. Тяну время... и снова вспоминаю тебя, подруга.
...Прошла почти неделя. Хочется поговорить с тобой, есть что рассказать. Порой ловлю себя на мысли, что хочу позвонить тебе на работу и услышать знакомое и привычное «Хелоу», как ты всегда говорила. В мобильном осталась ячейка с твоими телефонами, фотки и одна-единственная СМС-ка.
Мне очень не хватает тебя, подружка. Я буду любить тебя и всегда помнить.
Уверена, что всем нам ты дала очень много. Но так жаль, что фатальное стечение обстоятельств ночью на проклятой дороге забрало то, что для многих было бесконечно дорого. Я не скажу тебе «прощай». Для меня ты жива. Пусть я и не могу с тобой говорить, как раньше.
РЫЖИК.
Опубликовано на сайте Поле надежды (Afield.org.ua) 30 октября 2006 г.
Oct 30 2006
Имя: Алёна
Город, страна: Украина, Черновцы
Отзыв: читаешь, и ощущаешь эту боль...
Nov 03 2006
Имя: oksana
Город, страна: Ukraine
Отзыв: BbILA POTRAICENA BAWUM RASSKAZOM!!! PO TELY PROBEZALU MYRAWKU... A BED ETO NAWA NASTOAIWAI ZIZN. PARAZENA. SPASUBO U YDASU!!!
Все произведения Натальи Алтуховой, опубликованные на этом сайте:
