...Я помню, как встретилась с вами впервые, как с парой, уже окрепшей, более или менее состоявшейся, вроде бы серьёзной, но самое главное — счастливой. Любовь читалась в каждом взгляде, объятии и мимолётном поцелуе. Мне было приятно за вами наблюдать, где-то в глубине души ощущая эти лёгкие толчки удивления — бывают же такие чувства... взаимные, настоящие, пьянящие рассудок и душу, когда единственным регулятором и проводником всех поступков становится сердце. Мне было хорошо с вами рядом, сама не знаю почему. Вы оба излучали какую-то особую положительную и тёплую энергетику, хотелось просто наблюдать, слышать, чувствовать то же, что чувствовал каждый из вас. В какие-то моменты хотелось пережить вместе с вами тот же ураган чувств, тот же водопад эмоций в момент примирения. Любил он, и ты любила, а это в то мгновение было самым важным в жизни.
Не могу точно определить, в какой момент мы с тобой сблизились... вот так, на ровном месте, без каких-либо происшествий и внешних раздражителей. Мы и ранее были знакомы, но лишь визуально, скорее всего, едва знали имена друг друга. Год учёбы в первом классе, самые первые школьные впечатления и опыт всё же оставили в памяти свой след. Мы встретились холодным зимним вечером спустя несколько лет после окончания школы. Встретились у себя в районе, можно сказать, почти случайно. И, наверное, именно в тот момент некто свыше определил наши дальнейшие «отношения», словно бы лёгким росчерком пера поставил в невидимой книге окончательный вердикт, предшественником которого была целая череда случайностей и совпадений.
Я часто наблюдала за вами со стороны, когда мы гуляли вчетвером, в душе продолжая удивляться этой невероятной страсти и силе чувств. Ты стала делиться со мной счастливыми моментами и мелкими горестями, мы вместе придумывали тысячу способов повернуть ситуацию в нужное нам русло и, надо заметить, представляли собой замечательный тандем. Иначе и быть не могло, ведь кто-то выше давно уже оплёл нас мелкими и неуловимыми паутинками...
...Ты не почувствовала, в какой момент что-то изменилось в ваших отношениях, откуда образовалась та мелкая, но всё же впоследствии губительная трещинка. Тем более, не поняла, не осознала и не увидела этого я. Помню, как ты написала мне по почте... И пусть я читала твоё короткое послание с экрана монитора, мне казалось, что я вижу капли слёз на белой электронной бумаге. Мы встретились вечером на детской площадке, долго говорили... ты плакала, а у меня подкатывал комок к горлу от бессилия и обиды. Ты готова была на любую глупость от отчаянья и боли и хотела всё вернуть, я — тоже, но с другой целью... чтоб тебе стало легче и отпустила боль. В какой-то из вечеров мы вырвались в нашу кафешку. Я знала — ты убеждаешь себя в том, что нам надо поговорить, обсудить, решить, а на самом деле — надеялась встретиться с ним. Ты понимала, что и я это знаю...
...Мы бросали короткие взгляды в сторону входа и знали, каким будет продолжение. Я помню, как ты сжалась в маленький беспомощный комочек и низко-низко опустила голову, словно это могло защитить тебя от всех последующих событий. Ты не могла убежать, да и не хотела этого, а у меня одной не было столько силы, чтоб вытащить тебя из пропасти, в которую ты медленно погружалась.
...Вы не могли разойтись вот так сразу. Огромную роль сыграла привычка, чувство собственничества, обида, боль, страсть, любовь... была ли она??? Не знаю... казалось, что была, а вспоминая прошлое... сердце рвалось и кричало: «Да, была! Она есть, мы всё вернём!»
Потянулись дни, первые проходили с болью и слезами в вечерних разговорах, последующие — с твёрдым решением поставить окончательную точку. Время шло, а окончательная точка так и не была поставлена. Тебя не отпускали, а ты не находила в себе достаточных сил для отказа от этих мимолётных встреч... Я понимала... я знала, как это... ждать, любить, надеяться, верить, прощать, плакать, принимать и снова отпускать... наверное, было как в этом знаменитом афоризме: «единственный способ удержать при себе любимого человека — это его отпустить». И ты отпускала, ненавидя и любя одновременно.
А потом пришёл момент, когда я не могла быть с тобой рядом, не могла с тобой говорить, а ты, остро ощущая необходимость в том же, держалась и боролась сама. Мы созванивались каждый день, снова переживали и ждали завершения эпопеи. Время летело стремительно, вы снова были «вместе», в который раз удивляя и шокируя всех друзей и знакомых. И самым тяжёлым, наверное, было осознание того, что рано или поздно вы разбежитесь по разные стороны баррикад.
Как разорвать невидимые нити, которые оплетают много мгновений прошлого и настоящего? Как забыть и похоронить на чердаках памяти то, что столь долгое время дарило силы и уверенность? Как заполнить вот эту пустоту и куда деть слёзы??? Это возможно, но как???
Свершилось... Неужели нужно было столько времени провести рядом, засыпая и просыпаясь вместе, чтобы окончательно осознать единственную в этом мире истину — никогда ничего уже не вернуть, невозможно склеить вот эти жалкие обломки былых чувств, тем более что долгое время вот эти обломки снова разбивали на ещё более мелкие и острые. А, как известно, мелкие и острые осколочки оставляют в сердце раны намного более сильные, и кровь течёт из них медленно, но уверенно... и придёт какой-то момент, когда не останется ни капли... И тогда не оживить ни слезами, ни словами прощения, ни собственной кровью...
Свершилось... Отпустила боль, ослабли чувства, ушла привычка... Ушла ты... и никогда больше не вернёшься. Я знаю, я вижу это по твоим глазам, в которых больше нет ни тени слёз или грусти. Ты получила урок и запомнишь его основные тезисы на всю жизнь. Не надо жалеть о том, что было, ведь всё это бесценный опыт, который, как бы там ни было, поможет в будущем; не стоит грустить в моменты ностальгии, что всё закончилось, — просто улыбнись, как писал Маркес, ведь это было. Была страсть, были чувства, были красивые и яркие моменты... всё это было... и было настоящим, и, значит, уже потому не стоит плакать. Каждая новая боль, каждое испытание, через которое мы проходим, делает нас сильнее. Каждая пролитая слезинка не остаётся незамеченной, даже если ты плачешь дома в одиночестве. Всё запоминается и хранится в бесценном сундучке под названием «прошлое». Мы прячем туда всё самое ценное и тяжёлое, чтобы потом в нужный момент, когда уже чувствуешь, что готова, — достать это, переосмыслить, пережить и снова спрятать... До следующего раза...
«Никому из нас не суждено пережить чужую боль, каждому суждена своя». Равно как тебе, и мне, и каждому человеку в этом мире. Ты сумела принять и пережить свою боль, сумела разорвать тот заколдованный круг и начать новый этап жизни с чистого листа. Я знаю, что ты почти забыла, но где-то в душе всё равно стучит это противное «почему, зачем, для чего?..» Быть может, порой накатывают волны ностальгии, когда хочется всё вернуть, и кажется, что стоит только протянуть руку, и можно будет дотронуться до давно похороненного прошлого. Но это иллюзия, обман, призрак. Всего этого больше нет! Сейчас одна реальность и одна правда — это ты! Ты — живая, настоящая, состоявшаяся. И лишь в этом есть ценность нашей жизни.
Опубликовано на сайте Поле надежды (Afield.org.ua) 24.07.2006.
Jul 25 2006
Имя: Natasha
Город, страна: Odessa
Отзыв: Прекрасно! Все действительно как в жизни! Мне очень понравилось! Сама такое прежила... знакомая история, где-то в этих строчках вижу себя!
Jul 28 2006
Имя: Оксана
Город, страна:
Отзыв: Все станет на свои места, когда вместо тебя придет "новая" пассия. И ты тогда поймешь, а
была ли любовь????????
Jul 30 2006
Имя: Svetlana
Город, страна:
Отзыв: Почему мы воспринимаем любовь как нечто нескончаемое? Почему задаемся вопросом: была ли? Любовь - состояние настоящее, а настоящее длится мгновение. Оно - сейчас, и тут же становится прошлым. Но за этим мгновением приходит другое и оно тоже может быть любовью. И таким образом человек переживает мгновение за мгновением любви. И если любовь заканчивается - что ж, спасибо, что были те замечательные мгновения. Превращать любовь в обыденность - кощунство. Точно так же, как невозможно воплотить мечту и опять мечтать о том же. Видеть луч солнца и пытаться поймать его. Любовь нам дана, чтобы просыпаться счастливыми по утрам. А что мы потом будем делать днем - это уже не так важно. Душа и пылесос - несовместимы. Уметь любить, любить - поверьте, не многие это умеют. И коль у нас получилось - честь нам и хвала. Любовная боль - это тоже надо заслужить. И принять с благодарностью.
Aug 07 2006
Имя: Наташа Алтухова
Город, страна: Украина, Киев
Отзыв: Спасибо за отзывы!!!
Для Оксаны: любовь таки была, прошло уже больше года, все равно вспоминается с какой-то долей ностальгии... хотя все это уже давно похоронено (со слов героя истории).
Для Светланы: мне почему-то все равно хочется верить в то, что любовь - не мгновение настоящего, хотя часто бывает, что убеждаешься в обратном...
Еще раз спасибо!!
Jan 10 2007
Имя: Света
Город, страна: Киев
Отзыв: Да, прошло уже более 2- х лет и что, я, героиня этой истории могу сказать. Сказать могу многое, но что чувствую на самом деле.... "Я СНОВА ЛЮБЛЮ" И об этом мне хочется кричать!!! Я практически на 100% согласна с откликом Svetlanu, поскольку только сейчас, когда у меня вовсе другой вид любви, не ранящей, не мучающей, а другой хорошей, доброй, от которой хочется жить и жить, я понимаю, что та любовь была тоже подарком.
С героем этого рассказа мы лишь изредка здороваемся в компании, она у нас общая, и всё, больше ничто не дергается внутри от взглядов, ничего не болит и вспоминается. Но многие наши общие друзья говорят, что человек очень изменился и не в лучшую сторону, а мне приятно осознавать, что хоть не долго, но я делала кого-то лучше, приятно ...
И вот ещё что... иногда мне кажется, что если я потеряю сегодняшнюю любовь, то не переживу..., а иногда понимаю, что это пройдёт, и всё больше верю в судьбу, определённую для меня где-то на небесах...
Натали, ещё раз спасибо, что увековечила ту историю!
