[Сила слабых] [ФеминоУкраина] [Модный нюанс] [Женская калокагатия] [Коммуникации] [Мир женщины] [Психология для жизни] [Душа Мира] [Библиотечка] [Мир у твоих ног] [...Поверила любви] [В круге света] [Уголок красоты] [Поле ссылок] [О проекте] [Об авторах] [Это Луганск...]
[Поле надежды — на главную] [Архив] [Наши публикации]


Дневник вычеркнутой жизни


     Я просто девушка.
     Я живу, как все, хожу на учёбу, занимаюсь психологией и английским...
     И вот... мою идиллию нарушил ТЫ. Ты появился в моей жизни ураганом флирта, неожиданным и сильным, сметающим всё на моем пути. И вся жизнь как-то вдруг нарушила свой привычный порядок.

     Я успокоилась, меня пока что ничто не тревожит, я безмерно рада этому состоянию... погрузилась в какой-то внутренний мир, глубоко, меня даже не волнует ничто внешнее...
     Это не совсем правильно, я понимаю...
     Моя жизнь как-то сразу погрузилась в новое состояние, моя душа спокойна впервые за пару лет...
     Новые ощущения... чувства... ощущение его в себе, что пронизывает всё тело сразу... ощущение нежности и грубости, необходимости и свободы. У меня этого не было. Всё новое. Я боюсь... я страшно боюсь потерять то, что имею.
     Что-то начинает рушиться. По-моему, во мне. Не пойму, что...

* * * *

     Моя душа возродилась в детском ребячестве, в прыжках и шутках, в поцелуях и объятиях, в нём и во мне. Мое сердце стало радоваться. Я вижу то, чего не видела или что боялась увидеть. Впервые за столько месяцев я УСПОКОИЛАСЬ, я обрела уверенность, я нашла новые пути. Вернее, я не нашла, а он мне их показал.
     Я стала снова двигаться, а не стоять на месте.
     Меня волнует внешнее. У меня просто появились силы на то, чтобы что-то менять, что-то делать, идти, бежать, лететь...
     Я наконец-то начинаю распрямлять свои крылья!
     У меня в руках хрупкий хрусталь счастья, что переливается солнечными лучами и радужными волнами. Я им неустанно любуюсь, но боюсь упустить из рук, из поля зрения, чтобы не разбить, не уронить...

* * * *

Дневник вычеркнутой жизни      История моего возрождения началась с тебя, с твоей улыбки и необычной тяги меня к тебе. Всё казалось таким обычным, просто флирт, просто симпатия. Но не тут-то было. Ты поломал мою жизнь. Ты поломал мои стереотипы. С тобой я начала вести себя совсем не так, как вела себя раньше. И куда делись мои назойливые принципы? Они сначала спрятались за мою спину, а потом предательски исчезли. И я, вся такая хорошая, правильная, отличница, неиспорченная, я, такая идеальная, стала вести себя как человек, а не как чётко контролируемый механизм.
     Ты меня вырвал из моей схемы правильной жизни.
     Сначала я потерялась. Необычная среда меня поставила в тупик. Мне было страшно в новой обстановке, где ничто не поддавалось моему контролю, даже мои принципы. Я оглянулась и увидела твою улыбку, такую же притягательную. И знаешь, я поняла, что всё нормально, я просто живу!
     И вот я забываюсь в тебе, я открываюсь новым чувствам.
     Шагаю свободно по тропам своего сознания и подсознания, ощущая твое присутствие. Где-то позабивались мои старые и дряхлые моральные нормы. Но я не без морали. У меня есть моё сокровище: мои чувства, мой характер, моя гордость, моё понимание и моя любовь. Я свободна. Ветер веет, и я его ощущаю, я впускаю его в своё сердце, пускай играется, солнце пусть греет, а снег пусть падает. И я хочу дождей. А зачем мне наглухо закрытая и скучно-нетронутая душа? Она перетерпела бури и штормы, и я её закрыла на несколько замков. Но я хочу воли. И теперь я открыта для всего мира, для тебя, для солнца и неба, для весны и осени, ведь в каждом моменте есть свои прелести. И я люблю дождь.
     Что же...
     Шагая по дорогам города, теперь я могу не думать, правильно ли я делаю. Я буду просто идти. Или бежать. Или вприпрыжку. А ведь мне всё равно, что подумают. Мир для меня, а я — для мира. И никто никому не обязан. И никто не знает, что правильно, а что нет. У каждого «правильно» своё.
     А потому я благодарна тебе за открытые двери. Я хочу помочь и тебе открыться. Потому что это так прекрасно — когда в душе тепло от солнца, светло от радости и счастливо оттого, что ты рядом!

* * * *

     Дожди сорвались в один момент, словно только и ждали его, этого бешеного срыва. Меня начало рвать дикой энергией водяных потоков и могущественных туч, я забилась в самые потаённые уголки души, где было меньше вероятности промокнуть и простыть. Моя душа и так заболела... тобой... я уже устала болеть. Хочется быть здоровой... тобой...
     Можно?

* * * *

     Ставлю эксперименты над своей душой и сердцем. Замыкая её и дразня сквозь прутья клетки картинами, эмоциями, воспоминаниями, я довела её до изнеможения и теперь наслаждаюсь болезненной усталостью и апатией.
     Чувствую себя маньяком-садистом и жертвой-мазохистом в одном лице. Но невозможно постоянно чувствовать боль, рано или поздно рецепторы теряют чувствительность.
     Замечаю, что раздвоение личности во мне усиливается. Я исследую себя, мне интересно вне зависимости от ролей, которые необходимо для этого сыграть.
     Ничто не бывает просто так. В который раз в этом убеждаюсь. Мне не просто так дано время для постановки этих экспериментов.
     Всё странно сплетается в запутанные рисунки судьбы. Она как режиссер-постановщик, одновременно дающий нам, актерам, право на импровизацию.
Дневник вычеркнутой жизни      Отрывки отдельных абзацев указывают на неупорядоченность моих мыслей. Правильно, ведь эксперименты ещё не закончились. Чувствую вдохновение для творчества, а потому оставляю загнанной душе в клетке между стальных прутьев карандаш и лист бумаги. Пусть рисует. Или пишет.
     В затуманенном мозгу возникают картины. Уставшие пальцы воспроизводят самые назойливые из них.
     Сердце больше не реагирует на болезненные варианты твоей холодности и равнодушия. Что я говорила: рано или поздно боль утихает. Теперь уже и оно не трепещет. Устало. Дало тебе свободу выбора.
     Всё пишется на одном дыхании. Эксперименты всё же дали толчок к развитию и познанию. И отрыву. От всего, что меня держало и мучило.
     Что я говорила — я же поломаю себя. Говорила же, что смогу. Я устала держать всё сама. Мои руки не выдержали, я сознательно отпустила всё, что было у меня в руках. Смотрю, разбилось ли упущенное.
     Картина забитой и загнанной души удручает, и всё же вселяет уверенность и спокойствие.
     Теперь всё зависит от тебя: выпущу ля я свою душу, или оставлю хладнокровно запертой внутри. Зависит от твоей готовности принять её и согреть.

* * * *

     В груди что-то оборвалось. Тебя больше не будет рядом. В районе сердца сводит тупой неисчезающей болью. Припухшие от слёз веки тяжело опускаются, но ни спать, ни есть я не могу уже второй день. Меня воротит от похотливых взглядов мужского пола, от их комплиментов. Хочется заткнуть уши и провалиться сквозь землю.
     Как легко ты решил проблемы.
     Но ты не понимаешь, что эта боль не пройдет, она приглохнет, я её закопаю подальше, но она болящим шрамом останется на всю жизнь. И любое касание судорожной болью будет сводить тело и душу. Ты даже не представляешь, что ты сделал...

* * * *

     А у меня в душе идет снег. Бушует вьюга без надежды на оттепель. Я иду по хрустящему снегу, отыскивая следы недавнего пребывания в моей душе человека. Но следы замело. Я сама постаралась их присыпать снежным пухом, так легче забыть про то, что они вообще тут были.
     Смотрю в потухшее небо. Потерянная звезда мигает между струями падающего снега. Я забыла, что такое тепло. Меня теперь никто не отогреет. Чувствую себя ледышкой, кровь в жилах мрачно колется холодом, глаза похожи на две простуженные льдинки. А сердце остановилось. Оно остановилось в тот момент, когда я решила забыть про следы в своей душе...
     Тело сводит судорогой. Волосы развеваются на ветру. Они такие длинные, что хочется вырвать их, словно воспоминания, чтобы не мешались... но это моя связка с моим прошлым опытом. А потому пусть хоть ветер ими играет...
     Замело большие сугробы. Замело всё, что болело, всё примёрзло, и уже не так тревожит. Но мне это не помогает. Я иду по мёртвым тропам своей жизни, опустевшим под покрывалом снега и моей неготовности воспринимать боль. Но я не готова принять в свою душу весну, она только отогреет мои страдания и незажившие раны.
     Замерзнуть ли мне в своей зиме?..





Feb 13 2006
Имя: Наталия Антонова   Город, страна: Самара, Россия
Отзыв:
Какая искренняя нежность и печаль!
Только по-настоящему талантливый человек может вложить столько души в произведение.


Feb 16 2006
Имя: Аня   Город, страна: Петрозаводск
Отзыв:
К счастью, а может даже к сожалению и это пройдет. Ведь, когда любовь перестает бороться и надеяться - она проходит.... Практически беследно


Feb 16 2006
Имя: Алена   Город, страна: Черновцы
Отзыв:
не верю, что бесследно... это опыт, это боль, это душевные шрамы. Это остается навсегда. просто утихает...
просто эта боль слишком велика.
надеюсь, это пройдет.


Feb 17 2006
Имя: Наталья   Город, страна: Минск
Отзыв:
Только мы женщины так романтичны, и только мы можем так страдать, и нам это иногда нравится. Но мужики не стоят наших мучений. От любви и боли всегда хочется кричать на весь мир. Самая лучшая месть- это сделать из себя настоящую женщину и добиться всего, на зло врагам, себе на радость.



Feb 19 2006
Имя: розалия   Город, страна: франция
Отзыв:
Я иду по мёртвым тропам своей жизни, опустевшим под покрывалом снега и моей неготовности воспринимать боль. Но я не готова принять в свою душу весну, она только отогреет мои страдания и незажившие раны.
Замерзнуть ли мне в своей зиме?..
НЕТ. НЕ ЗАМЕРЗАЙТЕ. ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА.


Feb 20 2006
Имя: Ольга   Город, страна: Россия, Саратов
Отзыв:
Алёна, прочитала несколько Ваших рассказов, они - потрясающие!!! Посмотрите, сколько людей пишут Вам, оставляют свои отзывы! Это значит, что Вы уже не одиноки, и, поверьте, тысячи женщин и девушек, прочитав Ваши рассказы могут сказать: "Господи, ведь это обо мне! Ведь это же мои чувства!" То же могу сказать и я. Вы говорите моими словами и словами сотен таких же, как мы. Мне кажется, это глупость, что люди - индивидуальны, мы думаем, переживаем, испытываем и говорим практически одно и то же, смысл - один, декорации - разные. А любовь... тебе часто писали: люби себя! Но любить себя и быть эгоисткой - это совершенно разные вещи. Я бы сказала: ПРОСТИ СЕБЯ. ЗА ВСЁ. Кажется, что проще? Однако простить себя - гораздо труднее чем полюбить, ведь никто не сможет осудить и наказать нас более жестоко, чем мы сами.
И ещё, ты ни разу не смотрела фильм "Честная куртизанка"? Потрясающе красивая и романтичная история! Так вот, там есть такая фраза:"Люби любовь, а не мужчину!" По-моему,очень верное утверждение. Ты счастливая женщина, если тебе довелось пережить все те замечательные чувства, которые ты описала в своём рассказе, если ты сможешь сохранить и взрастить их в себе, то ты станешь сильнее или счастливее, или спокойнее, или откроешь в себе какие-нибудь новые удивительные качества. Одним словом, ты станешь другой, а меняться - это же так интересно, правда?
P.S. Я тут как-то незаметно перешла на "ты", надеюсь, ничего страшного? Просто очень увлеклась :-)))) Будет приятно узнать твоё мнение! Не грусти! ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!!!


Feb 21 2006
Имя: Алена   Город, страна: Черновцы
Отзыв:
Ольга, конечно, ничего, что на ты, даже наоборот, мне так приятнее и легче общаться...
и если честно, то если бы не эти люди, которые читают мои рассказы, мне было бы намного сложнее... НАМНОГО!
потому я и пишу. меня это распирает изнутри. рвет. и я не могу никуда деться от этой боли и ее размеров. Я непомерно счастлива, что я пережила эти великолепные моменты... я согласна, что нужно любить любовь...
да, это замечательно - меняться!!!!
громадное спасибо за все написанное, по крайней мере я знаю, что этот непосильный вроде крест несу не я одна. а вместе всегда легче справиться, хотя плечи давит всем, сердце рвется у всех...
но если бы я не написала это (за что спасибо Наталии Антоновой за поддержку и напутствие!!!), мне было бы намного хуже...
спасибо )


Mar 26 2006
Имя: КРИСТИНА   Город, страна: ИШИНЁВ,МОЛДОВА
Отзыв:
АЛЁНА,последуй простой поговорке,которой и я уже с недавних пор следую: всё что ни происходит...правильно-происходит к лучшему!!!поверь!!!а чувства, которые ты испытала,тлько закалили тебя для дальнейшей жизни...всё будет даже очень хорошо...удачкиюююи простого ЖЕНСКОГО счастья!!!


Mar 30 2006
Имя: Бэла   Город, страна: Израиль
Отзыв:
Алёночка, оно ещё свежо, а потому и больно.Но это было не твоё.
Настанет время, "твоё" придёт (желаю, чтоб это случилось поскорей).
И будет оно спокойней и надёжней...
И только изредка,внезапно,какой-то давно забытый запах или обрывки музыки
или просто весенний лучик солнышка, отзовутся в тебе таким сладким воспоминанием...
И ты скажешь - как хорошо, что я это в жизни испытала.
И не написала бы ты такую изумительную совершенно потрясающую исповедь души.
Спасибо тебе за это.
Будь счастлива.


Apr 01 2006
Имя: Алена   Город, страна: Черновцы, Украина
Отзыв:
спасибо вам за все, за то, что вы у меня есть, за то, что читаете написанное...

Все статьи и рассказы Алёны Гриценко:



[Поле надежды — на главную] [Архив] [Наши публикации]
[Сила слабых] [ФеминоУкраина] [Модный нюанс] [Женская калокагатия] [Коммуникации] [Мир женщины] [Психология для жизни] [Душа Мира] [Библиотечка] [Мир у твоих ног] [...Поверила любви] [В круге света] [Уголок красоты] [Поле ссылок] [О проекте] [Об авторах] [Это Луганск...]