После свадьбы и... на всю жизнь

     Все знают, что сказки кончаются свадьбой. А что потом?
     А потом начинаются вопросы: Куда ушла любовь? Почему он (она) меня не понимает? Как мне достучаться до него (неё)? И следуют неутешительные выводы: «Он (она) меня не любит», «Мы разные люди», «Мы говорим на разных языках», «Он (она) делает всё не так». Начинаются взаимные упрёки, конфликты, обиды. И как результат — развод, поиск нового «понимающего» партнёра, своей «половинки». И всё сначала по той же схеме. На это уходят годы, а иногда и вся жизнь. Наступает разочарование, снижается самооценка, приходят чувства одиночества и обиды — уже на судьбу, на жизнь, на всех мужчин (женщин).
     А что мы сами делаем для того, чтобы нас понимали, чтобы мы «говорили на одном языке» и являли собой «одно целое», как жить с любимым долго и счастливо и добра наживать?
     Разумеется, выбор партнёра — дело ответственное. Эйфория влюбленности длится до1-го — 3-х лет (да простят меня романтики). Как правило, люди женятся именно в этот период.
     Советы начинающим отношения:

Определите, для чего Вам нужен партнёр, что вы хотите от этих отношений.
Почему Вам нужен именно он (она), какими такими качествами, подходящими Вам, он (она) обладает.
Представьте свою жизнь с ним (с ней) через год, пять лет, десять лет, в старости.

Всё хорошо? Никаких сомнений? Тогда начинаем СТРОИТЬ отношения!

Карта реальности

Все мы очень разные. У каждого своя «карта» восприятия реальности. Каждый из нас одну и ту же ситуацию воспринимает по-разному, пропускает через свои «фильтры внимания», делает свои собственные выводы.
Уважайте «карту» другого.

Позитивные намерения

Если Вам кажется, что партнёр делает что-то «не так» — постарайтесь найти его позитивные намерения. Что он хотел этим сказать (показать)? Быть может, он так выразил свою обиду на Вас или хотел отстоять свои убеждения, хотел добиться понимания или чему-то Вас научить. А может, просто произошел выплеск эмоций. Ведь любое поведение представляет собой наилучший выбор на данный момент. Выбирает его наше бессознательное.

Оценка ситуации глазами стороннего наблюдателя:

Представьте ваш диалог (ситуацию).
«Выйдите» за её рамки, то есть посмотрите как бы со стороны.
Оцените, чего хотите вы сами, а что хочет партнёр.
Дайте себе (тому, на картинке) совет стороннего наблюдателя, как бы он (то есть Вы) мог себя повести в данной ситуации, что сказать, сделать.
Найдите несколько вариантов решений (всегда есть, как минимум, два выхода... даже если тебя съели :)).
Воспроизведите выбранный Вами вариант решения в реальной ситуации.
Если результат не устраивает — попробуйте другой.

Гибкость в общении

Смысл любого общения заключается в той реакции, которую она вызывает. Любое наше действие (или бездействие) вызывает у окружающих ту или иную реакцию. Своими действиями мы добиваемся (или не добиваемся) поставленных целей. Поэтому старайтесь сами вызывать положительную реакцию партнёра на ваши слова (действия), проявляйте гибкость в общении друг с другом. Ведь только Вы знаете, когда можно обратиться с просьбой, когда посочувствовать или высказать свои пожелания.

Конструктивное общение

Расскажите (очень красочно, с чувством) всё, что он (она) делает так хорошо и что Вам больше всего нравится (говорите с позиции стороннего наблюдателя).
Затем так же «смачно» опишите, что Вам хотелось бы добавить (в форме пожелания, но не назидания!), приводя свои аргументы. И, самое главное, какие эффекты (выгоды) от этого получит он (она).

Какие сигналы мы посылаем

Общаясь друг с другом, мы уделяем большое внимание словам, содержанию разговора. Но подсознание львиную долю информации получает из невербального источника, то есть интонация голоса, мимика, ритм дыхания, напряжение мускулов, жесты и другие поведенческие проявления говорят о нас больше, чем слова.
Поэтому, говоря партнёру «Я тебя люблю», Вы должны это чувствовать на самом деле.

Четыре правила эффективного общения

Говорите!
Говорите с ним (с ней).
Говорите о нём (о ней).
Говорите на его (её) языке.

Для создания и поддержания нормальной атмосферы необходим диалог. Замыкание в себе, недомолвки, невысказанность своих пожеланий приводят лишь к разрушению отношений. Обращайтесь непосредственно к собеседнику (а не в пространство, своему внутреннему голосу, третьим лицам и т. д.) Для каждого из нас свои проблемы и интересы — самые важные и самые насущные. Ваш партнёр — не исключение.

Станьте нужным и необходимым

Важнейшими ценностями человека являются: забота, внимание, признание, понимание, ощущение комфорта и безопасности.
Проявляйте искреннюю заботу, благодарите за каждую мелочь, особенно за те поступки, которые Вы хотите сделать нормой поведения партнёра, — он будет неосознанно стремиться к похвале (условный рефлекс), говорите комплименты (ведь это всё любви счастливые моменты), умейте выслушать и понять, создайте атмосферу комфорта и уюта.

Привлекательность

     Внешняя привлекательность заключается не в тонкой талии или больших бицепсах, а в ухоженности, умении красиво и стильно одеваться, сообразно контексту, умении преподнести себя в выгодном ракурсе, скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства.
     А также во всех проявлениях Вашего поведения.
     Внутренняя привлекательность — это Ваша энергетика, эмоциональность, умение любить и дарить радость любимому, внутренний настрой, сексуальность.

Здесь и сейчас!

Не надо «мусолить» прошлые обиды. Начинайте каждый день — с «чистого листа», как если бы это был тот день, когда вы только начали жить вместе и были счастливы.

Поддерживайте интересы

     Когда буря влюблённости утихает, все крепости взяты и вершины завоёваны, отношения становятся ровнее и спокойнее — люди либо расстаются, если нет ничего общего. Либо становятся ближе, роднее, больше доверяют друг другу, заботятся друг о друге — это и есть настоящая любовь. Чтобы отношения не превратились в рутину, и партнёр не пошел искать развлечений на стороне, необходимо создавать общие интересы. Наверняка Ваш партнёр чем-то увлекается (спорт, коллекционирование и т. д.) Поддержите его.
     Проявите свою ИСКРЕННЮЮ заинтересованность. Если Вы никогда этим не интересовались — начните собирать информацию по этой теме. Возможно, это не так скучно, как Вам кажется, и это занятие захватит Вас с головой. Во всяком случае, получите новые знания. Тогда вам будет, что обсудить вместе.
     Будьте в курсе. Если он любит футбол — узнайте фамилии основного состава игроков его любимой команды. Если она любит танцевать — поинтересуйтесь, хотя бы, какие виды танцевальных направлений бывают в природе.
     Если Вам активно НЕ нравится его увлечение, (например он обожает тяжелый рок, а Вы его терпеть не можете) — можно и здесь найти интересное занятие: выделять звуки каждого инструмента, понять смысл этого «философского» текста или получить заряд адреналина на рок-концерте. Она любит ходить на дискотеки, а Вас от них тошнит, — рассматривайте население этого заведения (как в песне Макаревича: «Я сегодня один, я человек невидимка...»)

Внедряем свои интересы

Если Вы хотите приобщить партнёра к своему хобби (или хотя бы сделать так, чтобы он не мешал Вам заниматься любимым делом), провести отпуск там, где хочется Вам, купить новую дорогую вещь, а также: чтобы он (она) выносил мусор по утрам, готовил(а) три раза в день по Вашему заказу, любил Вас, не изменял, не пил, не курил, цветы дарил — используйте всё вышесказанное! Ибо нельзя заставить человека делать то, что он не хочет. Можно лишь «заставить» захотеть!
Вы это можете! В любом желании уже заложен механизм его осуществления!

Написать автору

Опубликовано на сайте Afield.org.ua 26 сентября 2006 г.

Сайт автора

НАПИШИТЕ ОТЗЫВ: