В середине девяностых, когда перестройка, вроде бы, закончилась, появилось много людей, ищущих новую духовность, в одиночку и группами, причём — диковинка для нашего времени! — многие энтузиасты вели такие группы совершенно бесплатно. В это время имел место расцвет полукустарных издательств, выпускавших переводную литературу, и в ней среди макулатуры попадались настоящие жемчужины. По этим первым переводам, почти что подстрочникам, читатели знакомились со многими мировыми шедеврами. И часто такие переводы гораздо точнее передавали суть произведения, чем более поздние и литературные. Помню, насколько больше сокровенной глубины сохранилось в «отксеренных» первых изданиях «Бесконечной книги» М. Энде, «Иллюзий» Р. Баха, чем в вышедших позже презентабельных томах...

Немалую часть перестроечного и постперестроечного книгоиздательства занимало, конечно, сексуальное просвещение. Но в то же время речь шла не только о сексе, но и о повседневной жизни людей с той стороны железного занавеса, о феминизме, о различных моделях семьи и отношений. С этой точки зрения интересной, на мой взгляд, была выпущенная в 1995 году в Центре «ПРО» (Москва) книга Джона Баттона «Стать ближе. Секс, любовь и здравый смысл». Впрочем, книга заинтересовала не только меня, судя по тому, что впоследствии она несколько раз переиздавалась.

Это сейчас можно найти множество научных (и околонаучных) работ по гендерной тематике, со своей разработанной и устоявшейся терминологией. Впрочем, и в наши дни не все идут «в одном русле» — очень выделяются своей оригинальностью и информативностью книги одесского автора Эланы «Женщина — мессия или миссия...» и «Амазонки без оружия», которые всем рекомендую, по возможности, прочитать. В 90-х же для многих было откровением (а для некоторых — шоком) прочитать о том, что человек скован навязанной ему ролью, и найти пути преодоления ограничений — в интересах каждого человека. Книга Джона Баттона написана простым языком, так, чтобы ее могли понять все. И всегда приятно удивляет, когда находится мужчина, который так страстно и последовательно отстаивает интересы женщин. Впрочем, возможно, Джон Баттон — это псевдоним женщины... не могу ручаться. Единственное, что известно, — автор по профессии эколог, о чём пишет в предисловии. На вопрос, удалось ли ему найти нечто новое в области взаимоотношения полов, автор отвечает: «И да, и нет. Почти всё, мною написанное, было уже кем-то сказано раньше, но мне не приходилось встречать всё это вместе».

Автор исходит из того, что мужчины и женщины обладают одинаковыми потенциальными возможностями, если только со всей очевидностью ему не докажут обратное. А также из того, что каждый человек (исключая, возможно, новорожденных) был когда-то душевно уязвлён и травмирован в связи с сексуальностью и различием полов, а потому анализ такого опыта и его последствий был бы очень полезен.

Такому анализу посвящена вся книга. Автор, в частности, говорит о том, что всё, что раскрепощает человека, обычно признаётся полезным (не забываем — речь идёт об американском обществе), однако даже в якобы раскрепощающих методиках многие стереотипы принимаются на веру без сомнений. На Западе в 70-е — 80-е годы, пишет он, люди стали проявлять интерес к индийскому тантризму, который в их представлениях часто смешивался с китайским даосизмом. Признавая, что тантра многое дала людям для самопознания, автор критически относится к концепциям «мужской» и «женской» энергии: «Они часто наводят на мысль о том, что двойной стандарт сексизма проник даже в самые „универсальные“ и космологические учения».

Много говорит Джон Баттон и о традиционной семье. «Мама, папа и дети — ядерная семья. Считается, что это наилучший образец того, как надо относиться друг к другу и получать друг от друга всё, что необходимо. Мама и папа женаты, они любят друг друга, они верны друг другу, и все очень счастливы». Но далее он пишет: «Странно и печально, что об этих отношениях... мы думаем, как о самой большой помехе развитию личной свободы». Принадлежность людей друг другу, заключённая в притяжательном местоимении «мой», по мнению автора, является сутью проблемы современной семьи. «Никто никогда не может принадлежать кому-то другому, и странно думать, что мы можем отдать себя кому-то или ждать, что кто-то отдаст нам себя». Слова автора о неестественности строгой верности в браке не могут быть разделены всеми, в том числе мной, но в то же время, «если эксклюзивность столь естественна, а брак так хорошо работает», почему же более 70% мужчин и, вероятно, около половины женщин чувствуют необходимость найти кого-нибудь ещё, а более трети британских и половина американских браков заканчиваются разводом?

Существует много обществ в мире, пишет автор, где жизнь в паре, подобной супружеской, редка и неизвестна, и где полиандрия (одна женщина в браке с несколькими мужчинами), полигиния (один мужчина в браке с несколькими женщинами), параллельные браки (более одного брака одновременно) половая автономия при освящённом браке и брак между двумя женщинами — совершенно законные варианты. «Ах, как это характерно для нецивилизованных примитивных иностранцев», — слышится чей-то голос, но вслед за антропологами Маргарет Мид, Брониславом Малиновским и Элизабет Фишер мы можем узнать многое о том, какими могли бы быть наши взаимоотношения, если бы мы жили в другом уголке мира. Эти авторы исследуют, в частности, отношения жителей островов Тробриан в Тихом океане и Сэн в Юго-Восточной Африке, аборигенов Австралии, Самоа и эскимосов. В не столь уж далёком прошлом, пишет Джон Баттон, разнообразные виды отношений были распространены намного шире, чем теперь.

Далее автор пишет: «Вопрос не столько в том, могут ли люди смириться с парным существованием или браком. Конечно, могут, и при определённых обстоятельствах они могут быть очень счастливы. Вопрос... таков: есть ли альтернативы, которые были бы лучше?»

Конечно, автор не предлагает однозначной альтернативы для всех без исключения. Он только предлагает каждому индивидуально порассуждать на эту тему, а подсказки автора могут быть толчком к этому, например: «С практической точки зрения, пожалуй, самое главное решение, которое необходимо принять при любых взаимоотношениях, — это решение о том, сколько времени вы хотите провести с тем или иным человеком». Или ещё: «Идеальное соглашение — это свободный и сознательный выбор обоих партнеров, обязательства, которые они чувствуют себя способными принять и выполнить. Но соглашения должны не только быть свободным выбором участников, они должны отталкиваться от реальной ситуации...»

Как я уже говорила, Джон Баттон — убеждённый сторонник свободы и равноправия женщин. Возможно, я еще напишу для этого сайта статью о взглядах этого автора на положение женщин, здесь же упомяну, насколько важным считает он равенство в паре: «Если у партнёров в паре равные отношения, не так уж важна закрытая частная жизнь, потому что скрывать от внешнего мира нечего. Это не значит, что весь свет должен знать подробности об их близости... Просто никто из них не хранит ужасных секретов, касающихся их взаимоотношений, и никто из них не чувствует, будто ему силой навязывают близость».

Несмотря на смелые и для многих неприемлемые идеи об отношениях, которые высказывает Джон Баттон в книге «Стать ближе», чувствуется, что написана она добрым и неагрессивным человеком. А может быть, он сознательно сделал себя таким? Много размышляет он о гневе и агрессии в главе «Проблема насилия». Помимо темы бытового насилия, он говорит о том, что агрессия не заложена в нас природой, как пишут некоторые антропологи, такие, как Конрад Лоренц или Роберт Адри. Их биологический подход, по мнению автора, отрицает такие фундаментальные качества человеческой природы, как сознание, интеллект и способность принимать решения. Он предлагает различать гнев, как чувство, и насилие, которое уже является действием, формой поведения. «Насилие не просто излишне и деструктивно, давно установлено также, что агрессивность отравляет организм и порождает зависимость от неё», — пишет он. Как же справиться с гневом, не прибегая к насилию? Автор говорит, что можно разрядить эту энергию другими способами: «кричать, топать ногами, лупить диванные подушки, танцевать до упаду или петь во всё горло. Можно даже подождать... до тех пор, пока не появится возможность, никому не мешая, кричать или дубасить что-нибудь». Похоже, что автор понимает всю серьёзность данной проблемы. Он предлагает «поискать время и место, чтобы излить боль и страдание», «поискать альтернативные способы утверждения своего авторитета и силы, не прибегая к насилию», работать над путями решения проблем с помощью понимания и сочувствия, а не агрессии и конкуренции... Словом, подытоживая мнение автора, победить в себе насильника сложно, но можно.

Джон Баттон не даёт готовых рецептов счастья, но он постоянно подчёркивает, что только мы сами знаем, что лучше для нас, только мы знаем свои возможности и знаем, что препятствует нам раскрыть их.

Эта информация, думается, будет полезна тем женщинам (и мужчинам), которые желают знакомства с иностранцами. Сколько негативной информации льётся сейчас на их головы, в основном от тех, кто хотел бы успешного брака с иностранцем, да не получилось. А те, у которых «получилось» — в основном, не пишут в интернете, а работают и строят своё счастье. Наверное, для того, чтобы создать счастливую международную семью, важно изучить хотя бы основное о стране своего избранника. Понять её дух и душу, а также принципы строительства семьи. Столкнувшись с иной, незнакомой моделью отношений, многие впадают в шок и становятся несчастными. В заключение, можно порекомендовать сервис знакомств с иностранцами http://frau-liebe.com/, который давно положительно зарекомендовал себя среди желающих найти мужа или жену в интернете.