Тантра. О любви и сексе

ВОПРОС: Сейчас многие занимаются всевозможными практиками самосовершенствования, «работают над собой». Такие занятия приносят ощутимые плоды, и у людей, естественно, возникает чувство духовного преображения, внутреннего прогресса. Соответствует ли реальности ощущение собственного роста?

ОТВЕТ: Известно, что реальное изменение человека — это изменение его среднего состояния. Эволюция человека — это изменение его обыденного, повседневного, фонового состояния. Человек устроен очень сложно, он состоит из многих «частей» и «систем». Среднее состояние человека является результатом совместной работы всех этих «систем», вклад в этот результат вносит каждая «частица» человека. Оказывается, что путь к гармонии — это изменение всего человека, а не только какой-то его части.

Ошибочное чувство собственного «духовного роста» часто появляется по вполне реальным причинам. Одной из таких причин для ложного ощущения прогресса являются необычные переживания, которые случаются во время медитации или какой-либо психотехники. При этом, например, видят Божественный Свет, чувствуют вселенскую любовь, ощущают космические потоки энергии, очень тонкие состояния и т. д. Также причиной для необоснованного ощущения духовного прогресса может стать раскрытие необычных способностей типа ясновидения и т. п.

Но ведь всё это — не более чем расширение возможностей восприятия. Например, если в медитации вам удалось увидеть Божественный Свет, но в то же время ваш близкий родственник, как и прежде, повергает вас в депрессию, значит, изменились не вы, а только ваша способность видеть Божественный Свет. В этом случае меняется способность воспринимать, но сам человек, — т. е. тот, кто воспринимает, кто действует, — не меняется, остаётся прежним.

Достижение высоких состояний похоже на экскурсию сознания в далёкие и желанные миры, но экскурсия — это ещё не изменение места постоянного жительства, не изменение всего человека целиком... (Стоит заметить, что бывают редкие случаи, когда даже однократное подобное переживание меняет целиком всего человека; в этом случае всё тот же родственник, который прежде постоянно вас раздражал, внезапно и навсегда перестаёт быть для вас «камнем преткновения»).

Второй причиной для ложного ощущения прогресса является кажущееся изменение среднего состояния. При этом у человека улучшается его обычное настроение, меняются его интересы, отношения с окружающими людьми, весь образ жизни... Однако это может быть просто результатом замены одних привычек, одних стереотипов другими. В этом случае меняется род деятельности и переживаний, но тот, кто действует, кто переживает, — т. е. сам человек — не меняется, остаётся прежним.

Например, вас прежде заботили «деньги» и «женщины». Теперь вас искренне интересуют «медитация» и «просветление». Это значит, что изменились ваши интересы, но это ещё не значит, что изменились вы сами. Это всё равно, как если бы раньше вы в руке грубо сжимали деревянную ложку, а теперь, вместо неё, вы изящно держите серебряную вилку. Но голод от этого не прошёл!

Такие изменения похожи на «оштукатуривание» своего сознания. Его идеальная зеркальная поверхность погребена под слежавшимся слоем старого хлама, который называют «личностью». Так вот, человек начинает наваливать на этот хлам ещё один новый слой: новые техники, методы, мировоззрения... Постепенно поверхность становится идеально гладкой, почти зеркальной. Техники работают, и человеку кажется: «Я изменился!»

Этот новый слой прирастает так, что его невозможно отличить от самого себя, и только в экстремальных ситуациях может проявиться старое «дно», погребённое под слоем того, чему научился, к чему привык. Для разных людей нужны разной силы удары, чтобы «штукатурка» отлетела, обнажив реальность. Например, неожиданный сильный испуг. Самый сильный и всегда гарантированный удар для любого человека — это его собственная смерть. Но ведь не обязательно её ждать, чтобы узнать, в каком состоянии вы находитесь...

ВОПРОС: Так как человеку узнать, что же изменилось — что-то в нём или он сам? Реальны ли кажущиеся перемены?

ОТВЕТ: Это очень легко. Вся Вселенная — это бесконечный океан энергии; всё, что есть во Вселенной — проявление этой энергии; этой энергией всё связано в единое целое. Человек — это тоже энергия. Любое его качество — это проявление его энергии. Недостатки — это несовершенное течение потоков энергии, какие-то их завихрения, узкие места, затемнения и т. п.

Если случается так, что через человека течёт великая энергия Вселенной, то он переживает то, что называют любовью. Эта великая энергия пронизывает всю Вселенную, связывая её в одно целое. Когда через человека течёт эта энергия, он причащается гармонией Вселенной. Поэтому любовь — это влечение к совершенству, это влечение к целостности, к нераздвоенности, за пределы гармонии. Если вы начинаете кого-то любить, это значит, что вы начинаете ощущать свою разделённость с тем, кого любите. Любовь — это притяжение к тому, с кем вы разделены. Если же вы полностью соединяетесь, любовь исчезает. Остаётся только полное существование.

Поток этой энергии столь тотален, что захватывает всего человека целиком. И если в этот момент удаётся посмотреть на себя, то становится видно, кто вы, — где в глубинах вашего существа просторно и ясно, а где есть узкие места и темнота.

Кроме того, каждый раз такой поток не только показывает, что вы собой представляете на самом деле, но он и очищает вас, узкие места делает шире, кривое — выпрямляет...

Любовь — это великий «диагност» и очиститель!

ВОПРОС: Можно ли об этом поговорить подробнее? И вообще — что такое «обычная» любовь?

ОТВЕТ: То, что обычно называют любовью, включая её самые сильные проявления, вплоть до полного счастья или несчастья — всего лишь тень той великой мистической силы, которая за этим стоит. Эта Причина и есть любовь; то же, что обычно переживают люди — это страсти, вызванные привязанностями, но это не любовь. Это тень любви, но не сама любовь. Страсти могут быть такими сильными, что доведут вас до самоубийства или до рая на Земле, — но это всё равно только страсти.

Это можно сравнить вот с чем. Представьте старую редкую марку стоимостью несколько миллион долларов, на которой изображена Сикстинская Мадонна Рафаэля. Для коллекционера эта марка может значить больше, чем жизнь. Наконец, он получает её, любуется ею, рассматривает штамп на уголке... Он в этот момент и не помнит о самой Мадонне! Какая там Мадонна! Марка — вот что для него важно! Мадонна послужила причиной написания картины Рафаэлем; картина послужила причиной для выпуска этой марки; но марка, а не Мадонна вызывает бурю чувств у коллекционера, из-за марки, а не из-за Мадонны он радуется или огорчается. Насколько сама Мадонна далека от марки, настолько же и любовь далека от тех страстей, что заставляют людей взлетать на небеса или лезть в петлю.

Итак, есть то, что мы называем любовью, — т. е. всевозможные переживания, — и есть то, что является причиной этих переживаний, — т. е. сама любовь.

Все «беды» связаны с тем, что обычный человек не способен к полному, тотальному переживанию всего бытия, всего существования. Во-первых, он выделяет, вычленяет предметы, рассматривая их отдельно, в отрыве от всего окружающего, от целого. Во-вторых, имея дело даже с таким «отрезанным от целого» предметом, он видит не весь предмет целиком, а опять-таки, какое-то одно его свойство, какой-то один аспект. И в-третьих, сам человек внутренне разделён на много частей, он не цел. Некоторые из этих частей, к тому же, находятся в состоянии конфликта друг с другом. Получается, что часть одного целого общается с частью другого целого. Как же тут возникнуть реальному, настоящему, целому переживанию!? Только какие-то обрезки...

Эти «обрезки» называются таким-то отношением к тому-то. В частности, отношения между людьми...

ВОПРОС: Не могли бы вы пояснить это в связи с любовью?

ОТВЕТ: Есть разные виды отношений между вами и окружающим миром: вы и мужчины, вы и родители, вы и дети, вы и друзья, вы и природа, вы и музыка и т. д. Преломляясь в конкретных отношениях, энергия любви вызывает те переживания, которые соответствуют этим отношениям. Эти переживания воспринимаются людьми как любовь. От этого получается, что для каждого вида отношений — своя любовь.

Поэтому можно сказать так: есть разные виды любви, разные её аспекты. Например, любовь между мужчиной и женщиной — всё самое лучшее, сильное, чистое, светлое и возвышенное... Это один вид любви. Любовь к детям, то, как мама любит своего ребёнка — это совершенно другая любовь, и она не похожа на то, как мужчина любит женщину. Мама любит ребенка по-другому, это — другой вид любви. Любовь к родителям также не похожа ни на что, она отличается и от любви между мужчиной и женщиной, и от любви к детям. Любовь может быть к своим друзьям, и она тоже другая. Ни на что не похожа любовь к природе, кто-то безумно любит море или горы, сходит от них с ума... И опять — эта любовь не похожа на другие виды любви. Если вы будете внимательны к себе, то заметите, что любовь к искусству — к музыке или живописи — тоже особая. Ещё есть религиозная любовь...

Для того, чтобы узнать анатомию своей души, достаточно посмотреть на то, как вы любите. Все узкие и тёмные места дают свой вклад в ваши ощущения, окрашивая их соответствующими переживаниями, например, ревностью.

ВОПРОС: Расскажите об этом подробнее...

ОТВЕТ: В обычной любви можно найти ряд признаков...

Вот первый признак человеческой любви — все обычные, хорошие люди являются некрофилами. Они любят мёртвое. Некрофилия — это любовь к трупу. Практически все нормальные люди — некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мёртвое. И этот труп вы изготавливаете сами! Человеческая голова — это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного.

Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать о нём, вспоминать его, мечтать о нём...

Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда то, что вам в нём нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь — воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.

Это влечёт за собой то, что называется кристаллизацией. Кристаллизация — это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ, и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, — работаете над ним без отдыха... Вы создаёте образ, схему, картинку, которую и любите.

Но ведь это не оригинал! На самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Но он мёртв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке. Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека — «человека», которого создали вы сами.

И тут случается самое главное, — если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, — ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, — живой человек — отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.

То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове — на ваши ожидания.

Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь — это изнасилование, изнасилование того, кого вы любите. Первый признак — некрофилия, а второй — изнасилование живого с целью приведения его в соответствие с мёртвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что, если вы любите по настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышлёный, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причём, всё это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...

Разумеется, такое поведение — некрофилия, изнасилование — не является результатом тонкого расчёта и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Но если вы осознаете, что вы делаете...

На самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжёте себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словами «годится, но требует доработки». Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, — на самом деле вы хотите его исправить «под себя». Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам было удобнее его «любить», удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам.

Несколько десятилетий назад занялись одомашниванием лис. Для размножения отбирались только те особи, которые обладали смирным характером. К размножению не допускались особи с нежелательными чертами характера. Так вывели домашних лис. Все они оказались очень дружелюбны к людям и не агрессивны. По характеру и поведению эти лисы ничем не отличались от собак. Они перестали быть лисами, они стали собаками. Позже обнаружили, что такие лисы не обладают выраженной индивидуальностью и менее сообразительны — это были очень удобные для людей звери, но они лишились своей дикой природной красоты, грации и силы. «Вычистив» из лис те качества, которые не нравились, вместе с ними потеряли и то, что делало этих животных непохожими на других... То же самое происходит с вашим любимым, когда вы переделываете его.

Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь — это третье её качество — является просто бизнесом. Почему обычная любовь — это бизнес? Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Например, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или, чтобы он любил вас. Или (что ещё лучше), чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или, чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители... и так до бесконечности...

Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное — это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите — хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даёте любовь и рассчитываете за неё получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него хотите, возникает недовольство.

Это и есть «нечестный бизнес» — вы даёте ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом «обманывают», т. е. «бизнес» нечестен со стороны вашего партнёра по любви, вы начинаете изнасилование...

Оказывается, что обычная любовь условна, т. е. то, любите вы сейчас человека или вы недовольны им, зависит от каких-то условий. Необходимо, чтобы тот, кого вы любите, выполнял какие-то условия, чему-то соответствовал, был таким-то и таким-то. Если этого нет, а ваша любовь при этом искренна, начинается изнасилование, — вы ведь хотите помочь от чистого сердца. Вы хотите сделать того, кого любите, совершенней. Вы начинаете бороться с его недостатками, «спасать» его. При этом негласно подразумевается, что вы знаете лучше него самого, каким он должен быть. Вам, как влюблённому в него, видней.

Четвёртое свойство обычной любви — это потеря свободы. Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете...

Над каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: «Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?..» Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения — что надеть, что сказать, как улыбнуться и т. п. — вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что, по вашему мнению, должно нравится любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете... Ваше поведение становится искусственным, вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.

Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаёте в этом себе отчёта, всё это происходит совершенно неосознанно.

То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним — чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключённых любят друг друга.

Но больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы — вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то — в строго определённых рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он в свою очередь — тюремщик для себя и тюремщиком для вас.

Всё это не плохо, просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, — что-то изменится. Вы перестанете лгать — себе и другому...

А вот ещё один — кажется, пятый — признак обычной любви: обычная любовь лишает сил. Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, — взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос, — неужели это всё с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом — спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полёт... Такого человека видно сразу! А расстаются — бессильными, грустными.

Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый — единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. Ведь любовь — это не наказание!

Так что же теперь делать? Не любить? Но волевым решением ни пресечь, ни пробудить любовь невозможно для большинства людей.

Проходя через подобные переживания, человек меняется, — начинает что-то делать по-другому — не от ума, но от сердца, естественно. Любови, которые переживает человек, это моменты счастья, прикосновения к Божественному.

Давным-давно считали, что если вы влюбились в кого-то, значит, стрела амура попала в ваше сердце. Купидона и амура изображают как крылатых мальчиков с луками. Они стреляют в сердца людей стрелами любви, которые заставляют их влюбляться друг в друга. Это символ. Стрела — это «аванс» энергии, который мы получаем с Небес. Это возможность ощутить такое божественное переживание, как любовь, благодаря другому человеку — в тот момент, когда он становится вашим любимым.

Но каждый распоряжается этой энергией, этим авансом по-своему. Если вам дали тысячу долларов, вы можете их либо пропить, либо вложить в какое-то дело, либо накупить на эту сумму книг, либо поехать в путешествие... Точно так же и с любовью. Вы получаете возможность любить кого-то, на это вам «выделяется» сколько-то энергии. Но что вы сделаете с этой энергией? Куда вы её направите? В себя? В партнёра? В чувства? Рассеете, растратите её? Именно от этого зависит, что произойдёт с вами и с вашим любимым человеком...

Но любой из нас сталкивался с проблесками совершенно особой, иной любви. Эта любовь лежит в другой плоскости, в другом измерении. В течение жизни человек имеет возможность хотя бы иногда чувствовать такую любовь. Возможно, это переживание длилось у вас всего одну секунду и было направлено только на одного человека, но забыть его или спутать с другими чувствами невозможно.

Такая любовь отличается от той, о которой только что говорилось, прежде всего тем, что вы любите в этот момент реального человека. Вы любите живого человека. Вы любите его таким, каков он есть — целиком, всего. В такой момент вы обнимаете его своей любовью полностью. Вы не разделываете его, как мясник, на съедобную и несъедобную для вашей любви части. Не остаётся ни одной частички в его душе, в его существовании, в нём самом, которую бы вы не любили бы в это мгновение.

Такая любовь похожа на поведение водоросли в воде. Длинная зелёная водоросль — она настолько гибкая, что полностью сливается с потоком воды. Она отдаётся течению абсолютно, у неё нет никакого желания «исправить» поток воды, изменить его. Она полностью сливается с ним, становится его частью. Её можно заметить только потому, что она другого цвета. Она следует каждому малейшему изменению в движении потока...

Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Даже сам жест, символизирующий любовь, — если вы кого-то любите, вы обнимаете его, прижимаете к себе... Такая любовь — это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и без желания иметь что-то в обмен. Без всякой надежды получить что-то в ответ. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить.

На Востоке есть легенда о том, что когда-то, в начале времени, Бог был один. Он был абсолютно одинок, но Он был переполнен любовью. Любить Ему было некого — не существовало ничего, кроме Него Самого. Тогда Он создал Вселенную — для того, чтобы Ему было, что любить. И Он благодарен Вселенной за то, что Он может проливать на неё Свою любовь. Также и вы можете быть благодарны своему возлюбленному за то, что он существует, и вам есть, кого любить.

В одном маленьком монастыре я видел эпитафию, на могиле было написано: «Спасибо за то, что ты был». Понимаете, за то, что он был — не за то, что он был любящим отцом или любящим мужем... Просто за то, что он был. На самом деле, это и есть причина любви — существование того, кого вы любите.

Как мама любит маленького ребёнка? Она его любит без видимой причины. Причиной любви является его существование. Она ничего не ждёт от него. Она не перестаёт любить его, когда он обмочил подгузники. Потому что она не ставит ему условий, каким он должен быть. Радость ей доставляет его существование. Вот и всё. Но взрослые мужчины и женщины так любят друг друга очень редко.

Вспомните, как вы любите море или горы. Вы не фиксируете их состояние, не накладываете на них никаких обязательств, не ставите им никаких условий. Наоборот, радость вам дарят разнообразие и изменчивость, непохожесть каждого нового дня. Море очень красиво и в штиль, и в шторм, и в полдень, и ночью, когда свет луны играет с водой, и в ней отражаются звёзды. А утром иногда невозможно найти границу неба и воды, кажется, что они слиты в одно целое — кажется, что купаешься в небе. Также и горы — они красивы и зимой, и летом, и тогда, когда цветут альпийские луга. Вы не ставите условий: «Пусть всегда солнце стоит в зените, это дерево только слегка зеленеет, цветы — только там». Наоборот, разнообразие заряжает вас энергией.

С людьми так бывает редко. Представьте, вы его ждали в семь, а он пришёл не в семь, а в восемь, да ещё утра, и к тому же не к вам, а вы радуетесь разнообразию и спонтанности его поведения! Маловероятно...

Обычная любовь похожа на огромное орудие, которое вы нацеливаете на своего возлюбленного. Вы ловите его в перекрестие мишени и начинаете любить — бам, бам, бам! Но живой человек не стоит на месте. Он двигается, смещается, уходит в сторону. Он меняется. Но ваша пушка весит много тонн (может быть, это Царь-пушка), она такая инертная, что её невозможно сдвинуть в сторону, а уж тем более уследить за двигающейся мишенью — вашим любимым. Гораздо легче силой вернуть этого человека в перекрестие прицела, приковать его к тому месту, куда направлено дуло вашей «нежной» любви, и любить, любить его до гроба...

Но если ваша любовь — это водоросль, а не пушка, тогда всё по-другому. Вы не насилуете, вы только предлагаете. Да, вы можете предлагать тому, кого вы любите, нечто. Ведь любовь — это отдавание. Процесс любви — это процесс отдавания. Вы испытываете наслаждение от отдавания, дарения энергии любви. Энергия исходит из вашего сердца, доставляя вам блаженство. Удивительный факт — чем больше вы отдаёте, тем становитесь более наполненными. Чем больше вы излучаете, тем сильнее становится источник любви внутри вас...

Любя так, вы можете предлагать что-то своему любимому, но вы никогда не насилуете его своим предложением. Дело вашего любимого — принимать или нет. От такой любви вы не теряете свободу, вы не бываете искусственным, вы никак не подстраиваете своё поведение «под него».

И такая любовь не обессиливает, наоборот, она заряжает силой и энергией. Она даёт радость и ещё большую свободу, она освобождает. Чем больше вы погружаетесь в любовь, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышеннее.

Такую любовь на Востоке сравнивают с ароматом цветка, с благоуханием розы. Когда вы проходите мимо розы и чувствуете её запах, вы переживаете нечто приятное, какое-то блаженство — вы ощущаете её аромат и наслаждаетесь им. Но когда вы уходите и перестаёте ощущать запах, роза остаётся такой же — она благоухает по-прежнему. Запах для вас закончился, вы отошли и не чувствуете его больше, но он остаётся в розе.

Роза пахнет не для вас. Она просто пахнет. Это одно из её качеств, такое же, как количество лепестков, их форма, цвет. Этот кусочек её существования мы ощущаем как что-то очень приятное.

Такой же бывает любовь. Она бывает частью вашего существования, вашим качеством, просто состоянием. Тогда любовь — это не отношения между людьми: я делаю для тебя то-то и то-то, дарю цветы, пишу стихи, ношу на руках, готов умереть ради тебя...

Это — отношение. Очень хорошее, но отношение. Но любовь — это состояние. Особое состояние сознания, состояние вашей души. Когда вы находитесь в этом состоянии, и кто-то оказывается рядом с вами, он погружается в поле вашей любви, которую вы источаете в этот момент. Вы ощущаете любовь к этому человеку, и он это чувствует...

Всё слабое нуждается во многом, а всё сильное нуждается в малом. Если ваша любовь сильна, вы не требуете многого от любимого. Вы не выставляете ему никаких условий. Вам не надо, чтобы любимый был таким-то и таким-то. Но если вы не способны глубоко погружаться в любовь, если ваше сознание не достаточно выросло для этого экстаза, тогда вы можете переживать только «слабую» любовь — любовь с условиями, зависимую от внешних обстоятельств.

Вот что ещё важно. Нужно отличать две принципиально разные вещи: связь и привязанность. Привязанность — это когда вы плотно вцепились в кого-то и не даёте возможности человеку ни повернуться, ни отойти от вас, ни подойти ближе. Вы не позволяете партнёру двигаться — кружиться, танцевать вокруг вас, вы не можете увидеть его во всей красоте, ощутить его целиком. Вы сковали его и себя, вы — якорь для него, он — якорь для вас. В этом случае нет возможности для роста, для изменения. Нет свободы. Нет настоящей жизни.

Связь — это совсем другая вещь. Это похоже на радиотелефон, который есть у вас и у партнёра. Где бы вы ни находились — близко или далеко друг от друга — фактически вы всегда рядом. Стоит набрать номер, и вы слышите любимого, а он слышит вас. Вы вместе. Когда вы чувствуете связь, фактически вы всегда вместе. Чем крепче ваша связь, тем вы свободнее и сильнее — звучит странно, но так и есть.

Любовь всегда — это сила притяжения, это то, что соединяет — того, кто любит с тем, кого или что он любит. Любовь — это соединяющая сила, соединяющая любящего и возлюбленного, великий Вселенский Сводник. Соединение может быть мысленным, эмоциональным, физическим...

Связь — это канал между вами и партнёром, по которому движется любовь. Связь — это ваша открытость в сторону партнёра. Это то, что обогащает вас и партнёра.

Отличия тотальные. В первом случае любовь живёт в голове, а во втором — в сердце.

Почему в голове? Потому что вы всё время вспоминаете, сравниваете и планируете. Первый импульс каждой любви всегда рождается в сердце. Но когда вы начинаете думать о любви, энергия покидает сердце и переполняет голову. От этого голова становится огромной, а сердце — маленьким. Голова не выдерживает и, в конце концов «взрывается» — находится случай, когда вы перестаёте быть довольны своим возлюбленным. И вы расстаётесь с ним, — любовь кончилась. Ведь такая любовь конечна. Если нет новых поступлений извне, если нет подпитки, любовь иссякает.

Разумеется, вначале некоторое время вы можете питаться сердечной энергией любви — чувствовать эмоции. В этом случае энергия тратится на эмоции. Но когда эта энергия кончается, когда сердце больше не излучает любовь, вы начинаете «питаться» своим любимым. Обычная любовь, она питается тем, кого вы любите. Вы пожираете своего любимого.

Что это за бред, скажете вы. Однако так и есть. Существуют разные виды пищи. Одна пища — это еда, которую мы потребляем за завтраком, обедом и ужином. Некоторые сюда включают ещё и полдник. Другая пища — это более тонкая пища. К ней относятся те энергии, которые мы черпаем из окружающего мира, например, вдыхаем с воздухом.

И есть ещё одна пища — самая тонкая пища, которой мы питаемся — это впечатления. Впечатления, или, иначе говоря, информация — это пища, которой непосредственно питается сознание, душа. Душе такая пища необходима для жизни и роста, ведь душа растёт в течение всей жизни. И если эта пища — впечатления — грубая, таким же становится сознание, такой же становится растущая душа.

Между прочим, только часть впечатлений вы получаете извне. Другую часть вы производите сами — большую часть. Вы берёте причину извне, и добавляете к ней огромное нечто, которое порождаете внутри себя. Именно так создаются плохие впечатления, — они всегда создаются вами самими. Чаще всего вы не осознаёте, что происходит именно так...

Гармония — это соразмерность, равновесие между тем, что вы отдаёте, и тем, что получаете. Но если вы что-нибудь очень хотите от кого-то, всё время думаете об этом человеке и вспоминаете его, равновесия нет. В этом случае вы берёте больше, чем даёте.

Даже растения чувствуют, когда вы думаете о них. Опыты Бакстера ещё в 60-х годах показали, что организм растений бурно реагирует на мысленное желание, например, сломать ветку. То же происходит и с человеческим организмом.

Ведь внимание — это канал, который соединяет вас с тем, на что вы направляете своё внимание. Но все люди ощущают лишь очень малую часть самих себя — поверхностную часть — и не в состоянии чувствовать такие влияния, но они есть! Всё сказанное предназначено не для того, чтобы вызвать невроз типа «обо мне думают, я в опасности!», или как запрет думать о других. Так происходит со всеми, но почти никто не осознаёт этого.

Если же вы любите сердцем, то, напротив, вы наполняете любимого и пространство вокруг себя энергией любви. Не собой, не своим эго, а тем, что идёт через вас, но принадлежит не вам.

Так, все великие святые покидали этот мир более прекрасным, чем находили его, когда появлялись здесь. Живя здесь, они наполняли мир любовью, делали его прекраснее. Такие люди — это связующие звенья между обычным миром и тонкой гармонией, это окна, из которых льётся свет иных реальностей. Такой человек в минуты внутреннего вдохновения источает благоухание любви...

Джебран Халиль Джебран писал в «Пророке»:

... Но пусть близость ваша не будет чрезмерной,
И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.

ТАНТРА. О ЛЮБВИ И СЕКСЕ