Полина Гавердовская. Бег по кругу и не только. Вопросы и ответы

Праздник в одиночестве

Возможно, в это и трудно поверить, но праздники действуют на меня угнетающе. Появляется устойчивое ощущение, что я чего-то не понимаю в жизни главного, если Новый год я встречаю с родителями, а 14 февраля — отмечаю с подругой и её котом. Я очень люблю котов, но мне кажется, что День влюбленных с подругами и котами встречают те, кого никто не любит. Я уж молчу о том, что впереди 23 февраля, когда поздравить некого, а невдалеке маячит и 8 марта, когда я опять могу смело выбрать между компанией кота подруги и посиделкой у моих стариков. Чем старше я становлюсь, тем сложнее мне простить себе, что я до сих пор не удосужилась устроить личную жизнь. Ежедневно я напоминаю себе, что сейчас модно выходить замуж в 30, но мне от этого не весело. Чей-то голос нашёптывает из-за плеча, что на самом-то деле 14 февраля отмечают с подругами только неудачницы.
Ирина, Москва.

Возможно, Вам будет трудно в это поверить, но Вы, сами того не зная, являетесь предметом тёмной зависти многих семейных женщин. Год за годом они отмечают все праздники в одной и той же компании: муж и дети. Некоторые счастливицы непременно видят за праздничным столом ещё и родственников мужа. И если на огонёк иной раз залетает какая-нибудь незамужняя подружка, семейная дама смотрит на неё с очень и очень смешанным чувством. Эта залётная пташка — такая свободная, а семейные женщины — такие зависимые. Впереди у неё новые знакомства (такие разные!), а у замужних — только муж (такой одинаковый). У подруг — воскресный поход по бутикам, а у матери семейства — вечная проблема «что надеть»: всё мало. У свободных — праздники, у замужних — будни! Одним словом, замужние, в отличие от «непристроенных», уже хорошо осознали грустную шутку: «Брак — это поход на осажденную крепость. Те, кто снаружи, хотят ворваться туда, те, кто внутри — мечтают вырваться оттуда». Кто говорит о браке? — возмутитесь Вы, и я вам отвечу: поначалу так восклицают все, кто мечтает о Принце в канун Дня влюбленных.

Теперь — давайте чуть серьезнее.

Зависть — это чрезмерное фантазирование на фоне сниженной самооценки. Ведь воображаемую яркую жизнь «любимых и пристроенных» дам Вы на самом деле и в глаза не видели. У них — те же будни, только чуть под другим углом, а всё остальное — лишь выдумка. То есть — Ваша жизнь, только «в идеале»! Вовсе не неизвестная, счастливая в любви женщина живёт в Ваших мечтах. Это Вы сами говорите и ходите там — такая, какой Вам хотелось бы быть.

Зависть — это красный огонек, загорающийся, когда самооценка снизилась. Это — сигнал, что пора подумать о себе. Лекарство — внимание к себе, любимой. Немедленно поменяйте что-то в своём расписании, выкроив время на солярий, бассейн или салон красоты.

И ещё один элементарный совет. Если Вам дорога милая традиция встречать праздники с котом, отмечайте в его компании 5 июня — День Эколога. Позвольте напомнить, что во всех клубах 14 февраля планируются праздничные мероприятия и программы, рассчитанные на знакомства. Нельзя ждать судьбу «на печи», она может заплутать в окрестностях Вашего дома, и Принц отметит 14 февраля с кем-то ещё.

Самобичевания: выход есть

Я очень часто обращаюсь к прошлому, говорю себе: «Если бы я поступила не так, а этак, как было бы хорошо». Знаю, что нельзя так, но жалею о том, чего не произошло, а ещё меня очень гнетёт обида на бывшего мужа. Город у нас небольшой, и когда слышу о его успехах, меня просто переворачивает. Устала жить с этими проклятиям, но справиться с собой не могу, наверное, потому, что моя собственная жизнь кажется рутиной. Как мне быть?
Анна.

Анна, ответ на Ваш вопрос содержится в последнем предложении Вашего же письма. Решить эту проблему можно только одним способом: заняться не жизнью своего мужа, а своей собственной. Но «заняться своей жизнью» — это не значит бесконечно пережёвывать свои ошибки. Ведь психическая энергия едина, и черпается из одного и того же источника, который вовсе не бездонный. Агрессия на мужа поворачивается Вами внутрь, превращаясь в чувство вины. Затем от самобичевания Вы переключаетесь вновь на агрессию. «Обида» же — не что иное, как смесь первого и второго. Ваша энергия циркулирует вот в таком заколдованном круге. Неудивительно, что всё остальное превращается в рутину, ведь сил уже ни на что не остаётся! Попробуйте высвободить эти застрявшие силы: займитесь чем-то новым, совсем другим. Найдите себе дело: смените работу или — отыщите что-то, что может быть приятным. Сначала это будет пустяк, но затем, уверяю, вы войдёте во вкус. Ведь жить для себя — гораздо приятнее, чем посвятить свою жизнь бывшему мужу. Он, кстати, именно так и поступает: занимается собой, а не Вами, и он совершенно прав.

«Какие планы на будущее?» (от личных границ — к экзистенциальной тревоге)

Я ужасно раздражаюсь, когда кто-либо спрашивает меня: «Какие планы на то-то?», «Что будешь делать тогда-то?», «Чем занимаешься?», «До скольких ты работаешь?», «Когда освобождаешься?», «Куда идёшь?», «Где была?», «Какие новости?», и так далее. Когда я это слышу, у меня зашкаливает нервы. Я сдерживаюсь, чтобы не нагрубить: говорю неправду или просто молчу. Удивительно, но дело вовсе не в том, что это какая-то тайная информация. Меня просто раздражают вопросы, причём — неважно, кто их задает! Как перестать раздражаться?
Р.

Полина Гавердовская. Бег по кругу и не только. Вопросы и ответы

Уменьшить раздражение, не копаясь в его механизмах, можно простыми техническими приёмами: делать паузу перед тем, как отвечать, говорить медленнее, тише, более низким тембром.

Если же Вас интересует природа вашего раздражения, то гипотеза, лежащая на поверхности, — ваша защита от попытки контроля. В этом смысле идея перестать раздражаться — непрактичная и утопическая. Всё равно, как хотеть перестать чувствовать голод во время трёхдневной голодовки. Раздражение сигнализирует о том, что ваши границы нарушены. И оно (раздражение) нужно Вам для того, чтобы, получив сигнал, позаботиться о своих границах.

Если же пойти ещё дальше и спросить себя, откуда такая тревога в ответ на чужой контроль, то возникает ещё одна гипотеза: наверное, Вас саму сильно беспокоят планы? Будущее? Как насчёт ощущения впустую утекающего времени? Нет идеи, что вы крутитесь вхолостую? Что жизнь проходит зря? Мой опыт говорит мне, что если приподнять и эти завесы, можно выйти на тему экзистенциальной тревоги: «Кто я?», «Зачем я живу?» и так далее. Вы спросите: зачем мне знать обо всем этом? Отвечу: когда мы осмеливаемся просто обдумать сами с собой эти темы, очень многое в восприятии меняется. В частности, вас, возможно, перестанут раздражать вопросы вроде «Куда идешь?» или «Как твои дела?».

Бег по кругу

Как-то давно задаюсь вопросом, как это я живу? Зачем? Правильно ли? Пытаюсь строить отношения с женщинами, что-то отдавать... и жду, что что-то получу в ответ. «Да». «Нет». Что-то ещё... И большим откровением было встретить философию: «Жизнь тебе ничего не обязана. Ничего не жди, ни на что не надейся, радуйся каждому дню и тому, что получил в этот день». Пусть я не настолько настойчив, не требую подать «всё и сразу», но питаться объедками со стола окружающего мира тоже не хочу. Как выскочить из порочного круга?

Знаете, в чём Ваша ошибка?

Вы ищете «кнопку».

В смысле «Где же у него кнопка?». У неё (у женщины), у них (у женщин), у него (у мира). Вы ищете какую-то хитрость, какой-то тайный рычажок. Где повернуть, чтобы заработало? Где я не подвинтил? Где не там свернул? До какого момента мне возвращаться назад, чтобы свернуть верно? Что-то вроде вязания: спутал узор. Плёл-плёл, обсчитался.

А никакого секрета нет. Есть данность.

Мир не предназначен для понимания. Некоторые вещи нужно просто запомнить и вы к ним привыкнете. Нет такого алгоритма, который, если выполнять, удастся сплести что-то точно соответствующее выкройке, как свитер.
Все люди разные. Одни вам подходят, другие — нет. Если вы ещё не встретили подходящего человека, дело не в человеке и не в вас. Дело в случае. Вы просто встретите его позже.
Будьте внимательнее к миру. Вы всё время пытаетесь проверять какие-то свои схемы. Вам кажется, что вы экспериментируете с миром, а на самом деле он экспериментирует с вами. Он пытается выжать из вас всё новые и новые варианты реагирования. Помогите ему. :) Для этого нужно просто расслабиться и некоторое время плыть.
Будьте внимательнее к людям. Все люди разные. Одни корыстны, другие склонны отдавать. Одни отвечают добром на добро, другие съедают и уходят. Одни отзывчивы, другие — отзывчивы с кем-то ещё, но не с вами. Это данность. Ищите своих людей, и они найдутся.

Сайт Полины Гавердовской

В качестве иллюстраций использованы авторские художественные работы.
Все работы можно посмотреть здесь.

НАПИШИТЕ ОТЗЫВ:

БЕГ ПО КРУГУ И НЕ ТОЛЬКО

Праздник в одиночестве

Самобичевания: выход есть

«Какие планы на будущее?» (от личных границ — к экзистенциальной тревоге)

Бег по кругу