Александр и Екатерина Кроник — кандидаты психологических наук, специалисты в области психологии общения и психологии личности. Они авторы книги «В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я», в которой говорится о взаимоотношениях спутников жизни, о психологии семьи.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья.
...Они полюбили друг друга. И время, проведённое врозь, считали потерянным. Так продолжалось несколько лет.
Но однажды вечером муж сказал: «Инна, я к Игорю. Потрясающе интересный прибор сочиняем!» И ушёл. Такие уходы стали со временем обычными. Случалось, муж не возвращался домой и на ночь. Но и тогда, когда приходил, прежней близости уже не было — витал где-то в своих далях. Как объяснить это внезапное отдаление любимого (и любящего) человека?
Многие уверены, что тут изначально всё предопределено. Женщина любит глубоко, мужчина — поверхностно. Женщина полностью растворяется в семье, а мужчина — нет. А вот психологические исследования не подтверждают таких однозначно-универсальных объяснений.
Наука высвечивает полное равенство исходных потенциалов любви, преданности и верности. И разносторонности жизни. Он и Она одинаково увлечены своими профессиональными делами. Оба любят друг друга «поровну». И только потом кто-то один — чаще мужчина — начинает отдаляться. Что же происходит?
Есть такой тест: изображение отношений между мужем и женой с помощью двух кругов. Круги — это Он и Она. Круги располагаются так, как подсказывает чувство: близко, перекрываются, совмещаются.
Женщины чаще всего располагают круги так:
Мужчины реальные круги рисуют так же, но в идеале им хотелось бы иных отношений — таких:
или даже таких:
Исследования благополучных семейных пар дали интереснейшие, на наш взгляд, результаты. Оказалось, что у каждого человека свой предел психологического сближения с супругом. Это та дистанция, при нарушении которой общение становится трудным, дискомфортным, тягостным. У мужчин дистанция, как правило, больше, у женщин — меньше. На первых порах муж, подстраиваясь под любимую жену, общается с ней на «женских», более коротких психологических дистанциях. Но для мужа такое общение неприятно. Здесь спад, отдаление, желание немного отойти неизбежны. Мужчины любят не меньше, чем женщины, просто они любят по-своему,по-мужски. Любимая женщина должна быть вечным НЛО — неопознанным любимым объектом. Поэтому мужья сопротивляются абсолютному сближению, им всегда нужна дистанция, которая сохраняет возможность постоянного движения навстречу дорогому человеку.
Есть супруги, у которых благополучная психологическая дистанция и потребность к непрерывному сближению приблизительно одинаковы. Такие пары — благополучны, устойчивы. И счастливы, несмотря на некоторые (иногда многочисленные, но другие — «недистанционные») сложности.
Возникает проклятый вопрос. Если мужья изначально склонны к большему психологическому расстоянию, а женщины самой природой настроены на близость, то не означает ли это обречённости на несчастливый исход? Нет, обреченность семейного очага на распад из-за психологических различий мужа и жены отнюдь не предопределена. Прежде всего потому, что супружеские (человеческие вообще) отношения не сводятся лишь к выдерживанию дистанции. В жизни, к счастью, много всего. И сколь бы разными, непонятными друг другу ни были люди, они останутся вместе, если предметом их внимания (а ещё лучше — целью общения, действий, поступков) является радость ближнего.
Конечно, для счастливой семейной жизни необходимо владение техникой общения. Нужны пластичность и гибкость во взаимореагировании, нужна лёгкость перехода от лидерства к подчинению, от доминирования к зависимости, от открытости к автономности и т. п. Чем легче эти переходы, тем меньше взаимных обид, недовольства, раздражений.
И всё-таки мужчины остаются мужчинами, а женщины — женщинами. Способы поддержания огня в очаге семейного счастья у них — разные. Основное для мужчины — уметь слушать своих подруг, смотреть на них, выражать восхищение, интересоваться ими и замечать перемены. Главное же для женщин — уметь соблюдать психологическую дистанцию, легко корректировать её при необходимости, контролировать свою ненавязчивость. Но и тем и другим — не сводить свет клином исключительно друг на друге, оставаться психологически и духовно независимыми даже от любимого человека.
Иногда очень полезно задать самому себе вопрос о чём-то, казалось бы, совершенно очевидном. Вот и спросим: что же это такое — жизнь семьи? Что означает быть семьёй? Мы, на основе исследований психологии общения в семье, отвечаем так. Каждый человек, любя другого, создаёт, строит, взращивает, оберегает, лелеет общее. Мы — нечто нераздельное, неразрывное. Это немалый труд ума и души. Но люди не жалеют себя на этой работе. Потому, что многовековой опыт нашей культуры подвигает к этому непрерывному труду. Без любви, без совместно созданного Мы, без нужности кому-то человек в жизни обделён. Его изолированная личность, его замкнутое «Я» неполноценны. Но и без развитого, богатого, свободного «Я» человек не в состоянии участвовать в создании желанного Мы. Поэтому каждый, кроме Мы, должен строить, взращивать, оберегать, лелеять собственное Я. В одном из экспериментов женщина нарисовала круги так:
Её личность полностью поглощена, вобрана личностью мужа. И никакого Мы (вопреки удивлению женщины: я вся подчинена семье) уже нет.
Безусловно, каждая пара — инопланетяне: своя загадка, свой язык, свои культура и история. Но есть и общее в хронике всех пар.
Отношения с близким человеком перекрывает не только циклические спады, но и естественные, закономерные стадии развития: рост — расцвет — увядание. Психологические исследования убеждают: вечной (в привычно-романтическом смысле) любви не бывает. И это вовсе не означает, что нет в жизни настоящей любви. Любые отношения (даже у самой развлюблённой пары) постепенно «зарастают» отрицательными чувствами. Злость, обиды, недовольство — без этих сорняков, увы, никому не удаётся обойтись. А там и до страстного желания отомстить недалеко. Так что, и здесь — безнадёжность? Нет, но опять великий труд ума и души. Есть люди — зрители собственной судьбы, личных отношений. Они пассивно (хотя и с болью, со страданием) наблюдают умирание своей любви. Бормочут оправдание себе, вроде «не сложилось», «она оказалась совсем не той», «он очень переменился», «не судьба». И расстаются. Потом снова влюбляются. И снова, будто перед ними страшный фильм на экране, наблюдают конец.
Кстати, крупный американский специалист по психотерапии семьи К. Витакер считает даже, что разводиться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) всё время корректировать отношения. Выводить их из тупиков. Направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод. В противном же случае вся энергия отношений, вырабатываемая в них мудрость, весь опыт уходят на обвинения друг друга. Так удаётся переложить вину и ответственность за несчастье семьи на партнёра — особенно во время официального развода. Людям кажется, что они вышли из семейной битвы победителями. А выходят-то они из брака-войны духовно нищими. Вечные несчастливые зрители, которые обречены на то, что не поймут и следующего спектакля.
Академик Л. Ухтомский как-то высказал мысль: человек до тех пор, пока не поднялся на высокую ступень личностного развития, склонен в другом видеть себя, своего двойника. Всех такой человек сравнивает с самим собой, оценивает через себя. Любые несовпадения такой человек воспринимает как недостатки другого. И только достигнув личностного совершенства, освоив высший пилотаж общения, человек постигает простую истину: другой — это Другой. И хорошо относиться к нему — значит, относиться, как к Другому.
Мы выбираем Другого. Другой открывает нам новый мир, он вносит в нашу жизнь свои умения, опыт, свою мудрость, свою любовь. Он доверил нам всего себя. И свои недостатки — тоже.
Критика, укоры, страсть к перевоспитанию Другого — это страшный и разрушительный семейный вирус. Один начинает — партнёр сразу же подхватывает. А перевоспитывать-то никого как раз и не надо. Нужно влиять. Не упрёками, а наоборот, оправданием, даже похвалой. Кто же ещё оправдает нашего любимого, как не мы? Оправдаем в чужих, в наших и в его собственных глазах. Оправдаем и тогда, когда вроде бы имеем право осудить. На грубость и ругань ответим не злобой и упрёком, а шуткой, заботой, нежностью. Ведь супруг-обидчик, может, потому и обижает любимую (любимого), что самому ему отчего-то плохо, больно.
Возможно, многое в наших размышлениях читателю покажется не бесспорным. А кто-то подумает, где же они — секреты семейного счастья и любви? Не торопитесь судить нас за дефицит «практических рекомендаций» и за то, что тайна счастья осталась неоткрытой. Нет, наверное, никаких универсальных секретов гарантированного благополучия. Есть непрерывное сотворчество блага и радости на двоих — для самих же себя.
По материалам психологического журнала «Alter Ego» (Рига)
Опубликовано на сайте Afield.org.ua 7 февраля 2007 г.
Feb 21 2007 Имя: Галина
Город, страна: Украина Отзыв: Большое Вам спасибо!!!! Вы как никто другой помогли мне разобраться в наших с Милым взаимоотношениях!!!! Вы подтолкнули меня этой статьей на верные решения!!!
Каждая несчастливая семья несчастлива 
Возникает проклятый вопрос. Если мужья изначально склонны к большему психологическому расстоянию, а женщины самой природой настроены на близость, то не означает ли это обречённости на несчастливый исход? Нет, обреченность семейного очага на распад 
Отношения с близким человеком перекрывает не только циклические спады, но и естественные, закономерные стадии развития: рост — расцвет — увядание. Психологические исследования убеждают: вечной (в 
Критика, укоры, страсть к перевоспитанию Другого — это страшный и разрушительный семейный вирус. Один начинает — партнёр сразу же подхватывает. А 
Опубликовано на сайте Afield.org.ua 7 февраля 2007 г.