Сначала мысленно представим себе один из крайних вариантов — пусть человек попробует жить в семье, руководствуясь только принципом свободы — «Хочу». При этом для простоты рассуждений предположим благоприятную для него ситуацию — он любит жену, а она обладает мягким характером. Теперь представим себе не романтическую идеализированную жизнь, какой она может представляться 16-летнему юноше, а реальную — с болезнями, трудностями, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т. д. И вот во всех этих трудностях, которыми полна жизнь практически каждого человека, наш «герой» будет поступать только так, как ему захочется: захочет — поможет жене, не захочет — не поможет. Поначалу ее любовь и мягкий характер помогут сохранить их отношения, но что потом? Как долго может женщина любить своего мужа, не видя в нем защитника, опоры, рыцаря, способного мужественно переносить трудности ради любимой женщины? Весь мировой опыт (да и теория тоже) показывают, что женщина может любить сильно и долго человека только с мужским характером, обязательными атрибутами которого являются сильная воля, способность легко выносить любые тяготы, готовность прийти на помощь слабому. Доброта, ум и мужественность абсолютно необходимы мужчине! Отсутствие этих характерных мужских черт приведут к тому, что жена начнет видеть в муже бесполое существо, несмотря ни на какие внешние признаки мужественности — роскошные мышцы, усы, зычный голос или уверенное поведение. Итак, любовь закончится; много ли радости принесет это нашему «герою»?
Возьмем следующий крайний вариант — руководствоваться в семье только словом «Должен». Тоже плохо! Ведь женятся для радости! А какая может быть радость, если приходится выполнять свой долг порой в состоянии болезни, уныния, усталости? Долго ли чувство любви останется романтичным при постоянно нарастающем раздражении против супруги, которой ты все время что-то должен?
Может быть, неверна сама постановка вопроса, требующая жить лишь по одному из этих принципов?
В то же время, руководствоваться обоими принципами одновременно затруднительно: даже если заранее по обоюдному согласию определить, в чем супруг волен поступать как захочет, а в чем — по обязанности — все равно проблема не снимается, ведь жизнь необыкновенно динамична, постоянно возникают все новые ситуации, по поводу которых еще не успели договориться! И снова — раздражение друг другом, непонимание, ссоры, и... угасание любви!
Где же выход? Ведь он, конечно же, существует, раз существуют счастливые супружеские пары, пронесшие любовь через долгие годы! Крайне малое число таких пар, очевидно, говорит лишь об одном — они обладают каким-то особым, редким качеством. Что же это за качество? Способность к безумной страсти? Но страсть сопутствует поначалу многим начинающим семейным парам, а счастливых через несколько лет — единицы! Может быть, это редкое качество — рационализм, точный расчет? Тоже не получается, ведь настоящая радость в любви невозможна без сильных чувств, нередко затмевающих рассудок!
Я полагаю, что секрет — в особой культуре этих счастливых людей! Поясню свою мысль. Человечество давно уже открыло наличие двух очень похожих, но в сущности разных чувств — влюбленности и любви. Первое из них может быть безумно сильным, головокружительным, но это чувство для себя, оно эгоистично! Суть его в стремлении обладать другим человеком — красивым, умным, добрым и т. д. А суть любви — в стремлении отдавать! Векторы этих чувств — противоположны! (Кстати, в гармоничной, здоровой человеческой любви эти два начала существуют одновременно). В большинстве случаев люди путают эти чувства, порождая бесчисленные проблемы и трагедии. Молодой человек, который хочет руководствоваться только желаниями, еще очень эмоционально незрел. За любовь он пока принимает лишь свое желание быть любимым. С другой стороны, его можно понять: сам факт, что жена ждет от него выполнения какого-то долга, свидетельствует об отсутствии у нее беспредельного чувства к нему. И действительно, любой навязанный извне долг воспринимается любым человеком с раздражением.
Когда же человека любишь по-настоящему, то возникает непреодолимое желание принести ему счастье. Не возникает вопроса — ты «хочешь» сделать для него что-то или «должен». Эти два начала, два слова незаметным и чудесным образом сливаются и образуют совершенно новый союз: когда должен уже не по внешнему принуждению, а по внутреннему горячему импульсу, то слово «должен» становится словом «Хочу»!
Психологи открыли, что так любить может только тот человек, который вообще наделен способностью любить людей, видеть в каждом человеке великую ценность. Такая способность, я полагаю, есть признак новой, нарождающейся культуры, хотя провозглашена она была две тысячи лет назад!
