КАК ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
(несколько популярных и не очень полезных советов)
1. Не выходи из дома обнаженной - некоторых мужчин это провоцирует;
2. Не выходи из дома одетой - некоторых мужчин провоцирует любая одежда;
3. Не выходи из дома вечером - это провоцирует мужчин;
4. Не выходи из дома в любое время - некоторых мужчин провоцирует любая
ситуация;
5. Не выходи из дома с подругой - некоторых мужчин провоцирует то, что вас
двое;
6. Не выходи из дома с другом - некоторые друзья могут изнасиловать;
7. Не оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой, и чужой;
8. Избегай детства - некоторых насильников возбуждают маленькие девочки;
9. Избегай старости - некоторые насильники предпочитают пожилых женщин;
10. Не имей ни отца, ни дяди, ни брата, ни деда - именно эти родственники
чаще всего насилуют молодых женщин;
11. Обходись без соседей - именно они чаще всего насилуют женщин;
12. Не выходи замуж - в браке изнасилование становится законным;
...список можно продолжить. А чтобы избежать изнасилования наверняка -
не родись вообще.
КАК НЕ СТАТЬ ОСКОРБЛЕННОЙ И НЕ СДЕЛАТЬСЯ ПОБИТОЙ ЖЕНОЙ
1. НЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья - он подумает, что
ты хочешь понравиться другим мужчинам;
2. НЕЛЬЗЯ плохо выглядеть, когда его друзья приходят - он скажет, что ты
его унижаешь;
3. НЕЛЬЗЯ не приглашать подруг, ты что, стыдишься своего мужа?
4. НЕЛЬЗЯ накрывать на стол до его прихода - он решит, что ты недовольна
его опозданием;
5. НЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин
необходимо получать вовремя;
6. НЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что
устал, и ему мешают крики детей;
7. НЕЛЬЗЯ укладывать спать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они
забыли своего отца?
8. НЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу,
что это было ужасно;
9. НЕЛЬЗЯ забывать спрашивать о том, как прошел день. Женщина должна
интересоваться делами своего мужа;
10. НЕЛЬЗЯ рассказывать ему, как прошел твой день. Он не захочет слушать
твое нытье, когда он только что пришел с работы;
11. НЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты хочешь
что-то скрыть? Ты такая неприветливая!
12. НЕЛЬЗЯ надевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно. И к
тому же, чьи деньги ты потратила на это?
13. НЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы иногда неплохо, чтобы рядом с мужчиной
находилось что-то красивое;
14. НЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он захочет он скажет сам;
15. НЕЛЬЗЯ просто отвернуться и заснуть. Ты, что фригидна?
И, наконец: Когда он бьет тебя НЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А
также НЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя
виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.
Вот и все. Мы можем обещать, что, если вы будете следовать этим правилам,
вас никогда не обидят и не изобьют, если, конечно вы сами не попросите об
этом:
ПИХ В ПАХ.
ЧТОБЫ НАДЕЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАСИЛЬНИКА, СДЕЛАЙ СЛЕДУЮЩЕЕ:
1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись.
А затем ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь мыском туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы
и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую
и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
7. Улови мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук
пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника. Удачи тебе!
АНЕКДОТЫ
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
Женщина поместила в газету обьявление: "Ищу мужа"... Hа следующий день она
получила сотни писем. Во всех было одно и то же: "Можешь взять моего".
О знакомстве:
- Девушка, а Вы животных любите?
- А Вы что, предложение мне делаете?
Загадка.
Чем отличается pыба-пила от pусского мужика?
Ответ: Рыба пила, а pусский мужик пил, пьет и будет пить!
Выпивают амеpиканец, фpанцуз и pусский. Амеpиканец:
- Я Джон из Hью-Йоpка. За ночь я имею четыpех баб, а если меньше,
то это потеpянное вpемя.
- Я Жан из Паpижа. За ночь я имею тpех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое вpемяпpепpовождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Амеpиканец:
- Честно сказать, я пpивpал. Hа самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже пpивpал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам навpал. Hа самом деле я - Петя из Подмосковья.
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.
Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и доказать
жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс
кулачком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!!
Немедленно подать обед на стол! И, как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки.
Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена. - работник морга...
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
СОВЕТ:
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно,
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
- Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в
которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую сторону -
пары, где главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит
длинная шеренга, а справа одна-единственная пара. Он подходит к этой паре и
спрашивает мужа:
- Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
- Да я не знаю, мне жена сказала сюда встать.
Разговаривают два друга:
- Васек, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет, конечно!
- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба.
Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по
горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит:
- А ну, вылезай оттуда!
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати:
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - другая мысль несется:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!
Дама жалуется своей подруге на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит,
а на правом ему телевизор не видно.
Муж смотрит на жену. Смотрит...смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.
-Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну,
вы здесь давайте кончайте, а я пока кофе приготовлю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого может кончить.
И, НАКОНЕЦ, КЛАССИКА.
Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
C огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас первый.
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не первый.
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
прилично.
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты,
деньги, подружек и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим
возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец HЕ
станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты;
будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу;
спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с
работы;
скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь
одна?".
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против
Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели. Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец HЕ:
- превращает Ваш туалет в читальню;
- роется в Вашей аптечке без спроса;
- оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестиранных носков.
- Огурцу не надо "звонить жене".
- Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
- Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
- С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или
симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
- Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
- У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
- Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи,
спички, тапочки, отвертки, наконец !
- Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят
телевизор из ремонта.
- Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались
писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец HЕ станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
Hаутро...
огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он давно хотел
жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Hе оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь
моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, приходя с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о
своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к
подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.
Однажды автор перевода этого текста появлялась в почтовых рассылках, но имя, к сожалению, не запомнилось.
Часть содержания этой страницы взята из журнала «Посиделки» (Санкт-Петербург)
