Oтчет № 1 2003 года. «В круге света»

Вот мы вместе и добрались — я и вы, дорогие читатели и читательницы — до 2-летия сайта. Предлагаемый вашему вниманию «годовой отчет» № 2 можно разделить на части:

1. О силе слабых и слабости сильных.
2. Женский интернет, украинский и не только.
3. Лирическое отступление.
4. Письмо из 1997-го.

«Сила слабых» — первая рубрика в меню сайта, по номеру и по значению. Основной задачей я ставила помощь и поддержку людей с такими немодными психологическими чертами, как застенчивость, повышенная ранимость, тонкая чувствительность и другие из этого ряда. Сама обладаю этими качествами в достаточной степени, чтобы знать не понаслышке, каково приходится человеку «без кожи» в современном жестоком мире.

Поэтому еще раз обращаюсь к читателям и читательницам: не стесняйтесь, пишите мне о своих проблемах и горестях. Этот сайт — место, где никто не подвергнется осуждению и обвинению, не почувствует за спиной кривую усмешку. И в первую очередь, конечно же, те, кому плохо. Я постарась помочь всем, кому смогу. Также обращаюсь к психологам и авторам публицистических и художественных произведений: если вам близка эта тема и есть чем поделиться — пишите, пожалуйста. Я рада всем — и профессионалам, и начинающим авторам.

Лучшее действие для первого шага к обретению силы, по моему убеждению, — найти себе единомышленников. Марк Евгеньевич Бурно, автор «Терапии творческим самовыражением», организовал уютную психотерапевтическую гостиную и собрал в ней «слабых» людей, которые, в атмосфере поддержки друзей и целительного творчества, обнаруживают в себе силу непреодолимую. И мой сайт задумывался как своего рода виртуальный центр терапии творческим самовыражением — для всех, кому это нужно.

«Позвольте», — скажут некоторые, — «а разве у сильных нет своих проблем?» Конечно, есть и подчас их даже больше, и это естественно — быстрая и активная жизнь вынуждает сталкиваться с проблемами на каждом шагу. Вот, например, мнение психотерапевта Вячеслава Ушакова:

«Сабмиссивность, или склонность к подчинению, связана скорее с акцентуацией характера. А у Павлова, как Вы помните, были темпераменты. Потом, разрядка будет наступать именно при возможности безопасного подчинения, т. е. когда поведение, обычно приводящее к дезадаптации, может быть применено эффективно. Например в кругу близких людей. Или в кругу сослуживцев, которые в курсе того, что у человека сложности с ответственностью, но исполнитель он замечательный. Кстати, другая сложность — когда человек все берет на себя — тоже не лучше. И там, и там — дефект характера. Поэтому, если вы заведете еще и страничку для т. н. сильных людей, она будет не менее посещаема. :-). У них сложностей еще больше, так как они даже себе боятся признаться, что у них эти сложности есть».

Да, у «сильных» проблем не меньше. Например, такая: куда деть излишнюю злость и агрессивность. Но ведь их проблемы понятны, приемлемы и одобряемы! Для того, чтобы общество стало полноценным, ему необходимо — не в последнюю очередь — научиться понимать и ценить меланхоликов.

Часто встречаю также «универсальную» точку зрения: не бывает отдельно проблем и трудностей «сильных» и «слабых» людей. Проблемы, так сказать, общечеловеческие, только разным людям и в различные периоды жизни они свойственны в разных пропорциях. И «лекарства» должны быть одинаковы для всех.

И вот что думаю я. :) Первое: убеждена, что любой «слабый» человек, самая распоследняя «омега» может стать сильным и даже лидером, если по-настоящему захочет. Второе: это не повод для того, чтобы отрицать специфические проблемы и само существование «слабого» психологического типа. Приходится признать, что люди обладают неравными исходными (биологическими) данными для адаптации к нынешней реальности, и в то же время все этого равным образом хотят. И совершенно правильно хотят! Каждый имеет право на полную реализацию своего потенциала и дарований, на счастье и успех. Психологически слабым необходимо помогать специально и дополнительно.

Когда мы подгоняем всех под одну мерку, вторым шагом будет обвинение тех, кому посчастливилось (может, лучше без кавычек?) унаследовать меланхолический темперамент, в грехе уныния, а также в навешивании своих проблем на других. И просто в том, что эти люди имеют наглость бывать в грустном настроении. Мы не хотим видеть грустных лиц в разгар нашего праздника. Мы имеем право на праздник. Мы бережем свои душевные силы и имеем на это основание, но мы не хотим чувствовать вину, поэтому рационализируем: «я не помог для его же блага — пусть учится сам решать свои проблемы». Да, можно замечательно помочь, дав человеку удочку и послав ловить рыбу. Но — когда это делает Учитель, по-настоящему желающий человеку Добра. А не мы, задерганные и затурканные, желающие только одного — собственного покоя. (Кстати, проверено на себе: если этот самый тезис об удочке и рыбе, о самостоятельном решении проблем, читаешь в книге, он пробуждает то, что надо — силу, воодушевление и готовность эти проблемы решать. А когда тебе это говорят лично — очень часто — чувство вины, и только).

Поэтому я очень вас прошу, даже заклинаю: устали? измучены? нет сил на себя, не то что на помощь ближнему? Так ему и скажите: рад бы помочь, но сейчас не могу. И не превращайте, пожалуйста, свою слабость в повод для превосходства над другими.

И еще одно: как не надо «ободрять» того, кто хандрил и преодолел свою хандру. Приходит человек к другу/подруге и рассказывает о том, как ему сейчас хорошо. А в ответ: «Ну, вот видишь! А ты говорил(а):...» и далее перечисление того, что было поведано в горькие минуты. Это не безобидно, так можно друга в еще большую яму сбросить!

Преодоление своего депрессивного состояния — это всегда ДОСТИЖЕНИЕ. Требующее огромных усилий. Каким бы мизерным не казалось со стороны. Чем сильнее депрессия, тем достижение значительнее. А по словам таких друзей выходит: человек занимался всякой ерундой, позволял негативным мыслям наполнять его ум, а вот теперь «всего лишь» одумался и вышел на правильную колею жизни. Я обращаюсь ко всем, кто считает себя настоящими, искренними друзьями (не завистниками): лучше отметьте, что друг одержал победу, и порадуйтесь с ним. А не возвращайте его в темное прошлое.

Как помочь «слабым» людям, и как они сами могут помочь себе? У меня есть один рецепт. Допустим, не знаешь, как поступить, и есть два варианта на выбор — условно говоря, «активный» и «пассивный». Пойти/поехать куда-нибудь или остаться дома, встретиться с человеком или не встретится... При прочих равных выбирать нужно активный вариант. Работает всегда, хотя это, конечно, частность для бытового употребления.

А что до более широких обобщений — я по-прежнему выделяю две стратегии помощи меланхоликам. Обе, с вариациями, представлены на моем сайте, потому что разным людям нужно разное. Так, одна из лучших публикаций — «Уроки у Лилии» Лилии Марченко. Огромный позитивный заряд и воля к счастью, содержащаяся в этих текстах, и мне в свое время очень помогли. Прочесть советую всем без исключения. Тему личностного роста, развития, преодоления поднимает также психотерапевт Николай Симоненко.

В то же время многим людям, склонным к депрессии, помогают уравновеситься произведения, созданные людьми близкого им душевного склада. Волшебная сила творчества: одни пишут и рисуют, помогая себе выбраться из тягостных переживаний, а другие, читая, смотря и слушая это, помогают себе в том же. Известный совет психологов: если очень грустно, не нужно слушать веселую музыку, лучше поставить что-нибудь созвучное настроению. Может быть, «сильные» и критически настроенные посетители будут воротить нос от не слишком жизнерадостных публикаций, но я размещала их и буду размещать, потому что есть люди, которым они нужны, созвучны и помогают справиться с собственным не слишком жизнерадостным настроением. Присланные отзывы еще больше убедили меня в правильности этого пути. :)

И сюда же, к этой подзатянувшейся теме, — мое письмо Марку Евгеньевичу Бурно, написанное в 1997 году. С этого письма и начался данный веб-проект. Чтобы дальше не утомлять читателей «силой слабых», я поместила его в конец отчета. А сейчас переходим к более веселым вещам: женскому интернету и женским журналам...

Это был страстный монолог героини, придумывающей концепцию своего женского журнала. Скупив все журналы, имевшиеся в киосках, Мэкси решила, что не будет издавать ничего подобного. И далее: «Негодяи, они же лишают нас уверенности в самих себе, когда все время учат, как быть, казаться или чувствовать себя уверенной! Они заставляют нас поверить, что нам никогда не сделаться достаточно привлекательными. Они твердят, что мы должны научиться быть лучше, лучше, лучше — на кухне, в спальне, в правлении... И все, все по вашей вине, недотепа вы эдакая. Вина, вина, вина... Да существует ли хоть один журнал, который женщина может купить и быть уверенной, что ее принимают такой, какая она есть?..» И Мэкси решила создать журнал, где читательниц бы просто любили.

Книга была прочитана лет 10 назад, но идея очень запала мне в душу. Сетевое мое творение также есть место, где читателей и читательниц просто любят и принимают, по крайней мере, стараюсь сделать его таким, а уж насколько это выходит — судить вам. Однако что есть любовь к читателям в устах Мэкси? «Журнал — друг, а не враг! Журнал, который хочет тебя развлечь, потому что существует он ради твоего удовольствия — и только ради него! Удовольствие — вот где собака зарыта. И начхать ему на то, много ты ешь или нет, нашла ты себе любовника или не нашла, хорошо ты соображаешь или плохо, нужна тебе чья-то помощь или не нужна. Удовольствие! Вот что всем надо...»

Думаю, совершенно ясно, что Afield сайт не развлекательный. Следуя словам Руми «Приходи такой, как ты есть, наш караван не знает скорби...», в то же время я далека от мысли о самоуспокоенности. Принять себя такой, как есть, принять свою внешность, личность и душу — это основа. Женщина, которая развивается и живет осознанно, всегда движется вперед. Конечно, не доводя себя до нервного истощения. А если это случится, вот тогда бы и помогли журналы наподобие «Би-Би», что издает Мэкси. К сожалению, нет у нас таких (кто хочет делать журнал — вот вам идея :). Существующие издания также призывают куда-то стремиться, что-то улучшать, но в основном внешность, фигуру, взаимоотношения и дом. Хотя, учитывая веяния времени, и они все больше места отводят «личностной» тематике.

Классификация женских журналов (применимая и к интернет-изданиям) в развернутом виде представлена, например, на сайте Ростовской Электронной Газеты. Желающие могут посмотреть ее там, а я лишь замечу, что Поле моей надежды, возникни вдруг надобность обязательно отнести его к какому-либо типу, было бы изданием «гуманитарно-образовательным» и «литературно-художественным».

Правда, приходится отметить такую особенность сознания современных украинских читательниц: женские издания (и вообще подходы к «женской» теме в литературе и СМИ) жестко разбиваются ими на два типа: «нормальные» и феминистские. Что ж, если так уж надо будет отдать дань Прокрусту, буду лучше феминистским изданием. От этого слова не открещиваюсь. Под феминизмом понимаю «всего лишь» отношение к женщине как к человеку, равному с мужчиной. Тем не менее не хочу привязываться ни к каким терминам. Я делаю журнал для ВСЕХ женщин, думающих и развивающихся.

Что такое реализовавшая себя женщина? Для меня очевидно, что это понятие не тождественно «феминистке», а также «бизнес-леди» — новому шаблону, слепое следование которому может принести не меньше разочарований, чем жизнь по шаблонам старым. «...Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...», а дальше — жить, как сердце подсказывает. Путь истинной женской реализации передан, например, в статьях Ренаты Ларичевой, да и сама ее жизнь может служить таким примером.

Кстати. Я считаю, что женщина обязана быть замужем и рожать детей... только в том случае, если у нее самой имеется потребность жить вместе именно с данным человеком. Не внушенная близкими и обществом. Зависимость общественного признания женщины от ее семейного положения — вещь крайне опасная.

И еще, не совсем по теме. Однажды смотреля один журнал, и выхватилась фраза: «Все мы хотим профессионализма и эффективности, но под соусом хороших человеческих отношений». Сразу в голову пришел вариант противоположный: «Есть люди, которые хотят прежде всего человечности, и желательно под соусом профессионализма». Не в пику официальной позиции того журнала, а просто по велению сердца был сделан спецвыпуск «Альтернативный менеджмент». Может быть, эта тема будет иметь продолжение.

И напоследок еще пара цитат.

В «Русском Журнале» недавно опубликован хороший материал Ольги Рогинской: http://magazines.russ.ru/km/2004/1/rog14.html.

«Суть «глянцевой» жизненной установки — принципиальное отсутствие проблем, которые нельзя решить. Главное — позитивный и технологичный подход плюс целеустремленность. При этом внимание уделяется не процессу внутренних изменений, а внешним жизненным обстоятельствам, которые и диктуют подключение и применение той или иной внутренней установки. Отсюда — единообразие финалов всех историй жизни, описанных в глянцевых журналах: это восстановление нормы и стабильности...

Жизнь проживается на поверхностном, телесном уровне. Если традиционная автобиография обращается в первую очередь к категории духовного опыта, то в «глянцевой» идентификационной модели ничего не может быть страшнее весенней хандры и авитаминоза. Но и их можно победить стаканом апельсинового сока по утрам и стаканом теплого молока с медом перед сном. Так обрамляется деловой день современной женщины, до отказа заполненный большими и малыми победами.

Вообще создатели журнала по-своему «берегут» своих читательниц: на глянцевых страницах нельзя столкнуться с теми составляющими жизни, которые не возьмешь напором и силой, — болезнью, смертью, судьбой...»

В начале 2004-го появился белорусский интернет-журнал «Такая», который совершенно НЕ ТАКОЙ, как большинство женских изданий. Оцениваю это начинание самым высшим баллом, желаю ему долгой жизни и процветания, а своим читателям очень рекомендую туда заглянуть.

«...Потому что мы сами — не такие, как героини этих журналов. Мы живем по-другому, мы думаем и чувствуем по-другому. И нас много. Женщин, для которых пределом мечтаний не является сумочка от Armani, костюм от Prada и навсегда увлажненная кремом Lancome Impactive шея (равно, кстати, как не являются  им румяные и накормленные булочками из теста Pillsbury муж и дети).  Думаю, я не ошибусь, если скажу, что нас — большинство. И разве это не повод, чтобы смыть с лица косметику L'Oreal или огуречную маску (неважно, что их там никогда и не было — по логике женских журналов или  то, или другое обязательно присутствует у нас на лице в любой момент), отставить в сторонку  миску с экзотическим салатом «Хей Лун» или «Вечер в Техасе», который мы никогда не готовили, положить обратно в шкаф специально приготовленное для  романтической встречи с Любимым сексуальное белье, которое мы никогда не покупали, и начать говорить о том, что нас на самом деле волнует. Например, о тех ролях, которые отведены в современном мире женщинам и мужчинам в политике, экономике, науке, искусстве, семье, сексуальной жизни. О тех ожиданиях, которые связывает с этими ролями наше общество и о том, можем ли (и хотим ли) мы этим ожиданиям соответствовать. О том, как трудно в нашей стране женщине за сорок найти работу, а молодому мужчине получить в суде право воспитывать своего ребенка, о домашнем насилии и сексуальных домогательствах, об идеалах красоты и диетах, заканчивающихся нервной анорексией. О том, наконец, что мы на самом деле читаем, смотрим и слушаем.
Мы — такие — есть. Давайте будем с этим считаться».

В иврите есть довольно распространенное слово: «Нешама». Обычно его переводят как «душа», но более точное значение — «высшая» часть души человека. (Бывает и «низшая», нефеш — это эгоистическая и, так сказать, телесно ориентированная душа). Есть и другие душевные подразделения, ступени и градации, но мы не будем сейчас касаться всей этой сложной системы.

Нешама — это то, что мы называем «искра Божья». Местонахождение ее двойственно: в самых запредельных горних высях, там, где все народы размещают своих божеств, — и в сердце человека. Во второй ипостаси Нешама является сосудом переменной величины. Величина эта зависит, конечно, от самого человека. От того, каким содержимым он наполняет свою жизнь, какими мыслями, словами и делами, от того, устремлен он к свету или наоборот. И соответствующее количество света может влиться в сосуд его сердца. А эта самая «искра» — она есть всегда. Для любого из нас. Пусть мы отрицаем само понятие души, пусть мы отвергаем Бога и не верим в добро, пусть наша жизнь — череда злых и грязных поступков... Но всегда, даже в самый страшный момент, есть у нас она, наша путеводная звезда. Светит нам, что бы о ней ни думали. И, пусть это не прозвучит оторванно от насущных реалий, каждой душе необходимо периодически обращаться к чему-то возвышенному. (Правда, вряд ли это будут женские журналы... :)

Из моего письма М. Е. Бурно 1997 года

...Такое впечатление, что слабые люди, или меланхолики, в обыденном понимании, — что-то типа угнетенного меньшинства в обществе. В советские времена, когда Вы начинали свою работу, меланхолики, конечно, подавлялись психологически, но жить на зарплату, по крайней мере, могли все. Сейчас же, не имея пробивной силы и агрессивности, можно просто не выжить. Между тем у меланхоликов масса ценных качеств, за счет которых они могли бы реализовать себя в обществе и просто нормально себя чувствовать. Но они зачастую не знают ни об этих качествах, ни о том, где и как можно их применить. Хотя бы потому, что их об этом никто не информирует. Психологи, психотерапевты заняты совсем другим. Например, кодированием от алкоголизма. Да, это нужно, конечно. Но кодирование дает результат за один сеанс, а работа с меланхоликами требует не одного года кропотливого труда, и притом не всегда успешна. Или: психология и бизнес. Финансовая отдача от бизнесменов очевидна. А «слабые» люди деньги зарабатывать не умеют, и соответственно остаются без помощи, которая им необходима больше, чем остальным.

Похоже, современная психология перешла на какую-то американскую модель: у каждого человека — неограниченные возможности; каждый может сделать из себя все, что захочет; ну, а если не смог — это только его проблемы. Сочувствию, доброте, поддержке в такой модели делать абсолютно нечего. Вот в том же «Синтоне» открыто заявляется: жизнь сильного человека стОит дороже жизни слабого. И при опасности сильных надо спасать в первую очередь. (После этого все их слова о тепле, доброте и т. п. как-то не воспринимаются).

Тогда как, даже по тому же «Синтону»: сильный уже использовал свой шанс стать сильным. А слабый — ЕЩЕ нет... И лишить его такого шанса просто несправедливо.

На мой взгляд, происходит следующее. Психологи, или просто люди, которые даже искренне хотят помочь слабым, считают своим долгом их хорошенько пнуть. Мол, они «проснутся» и начнут помогать себе сами. Да, в некоторых случаях так и будет, особенно если человек не очень слаб. В остальных же — только вгонят его глубже в депрессию. И еще — все очень любят винить слабых за слабость. Считают, что это лишь притворство с целью получения от других всяческих благ. Попытка паразитизма. Бывает, конечно, но винят-то и того, кто действительно слаб. И попутно на этом самоутверждаются. Даже психологи.

А «слабый» человек тем временем попадает в порочный круг. Он сам хочет, ОЧЕНЬ хочет стать сильным, но у него нет на это сил. Те НЕМНОГИЕ люди, кто соглашается ему помочь, объясняют, что слабым быть плохо, что он, и только он, виноват в своей слабости, и т. д., и т. п. Короче — что он плохой. А человек и так в депрессии и потому в своей «плохости» абсолютно уверен. И сохранившиеся у него остатки сил и самоуважения тратит не на обретение силы, а на защиту от «помощников». Следовательно, становится еще слабее. А потом синтоновцы и иже с ними рассуждают, что ежели человек слабак, то сильным он никогда не станет, потому как не хочет...

А ведь если психолог даже следует той-самой-победившей модели, но сохранил в себе человечность, он, по-моему, просто объяснит меланхолику, что тот должен помогать себе сам, и как именно это делать. В добрых (хотя бы нейтральных) словах и с доброй улыбкой.

Тут есть один момент. Когда человеку совсем плохо и он приходит к психологу, у психолога выбор: пнуть или пожалеть. Если пожалеет «мнимого больного», тот в худшем случае еще больше укрепится в своем нежелании меняться. А если пнет того, кто и так «на волоске» — тот может и с собой покончить. Я не психолог, но мое мнение таково: следует пожалеть, однозначно.

У Вас же, насколько я знаю, подход другой. Вы объясняете «слабым» людям, в чем их сила и как ее проявить, а обществу — что меланхолики тоже имеют право на существование. Второе, по-моему, не менее важно...

Я благодарю читателей и читательниц журнала за интерес, внимание, высказанные мысли и отзывы на публикации. А также всех без исключения авторов текстов и иллюстраций.

Отдельная моя благодарность людям, которые, сами о том не зная, вдохновили меня сделать этот скромный проект. Вы уже знаете, это Рената Ларичева, журналистка, и Марк Бурно, врач-психотерапевт, посвятивший свою профессиональную жизнь помощи «слабым» людям.

Также благодарю первопроходцев русскоязычного женского интернета. Именно их пример помог мне воплотить замысел в реальность. И в первую очередь Ольгу Таевскую (журнал WWWoman, Иркутск). Ее душевная сила, работоспособность, умение помогать и поддерживать людей — были и есть для меня образцом в моей деятельности.

Благодарю от всего сердца моих друзей (да и просто знакомых) из Луганска, Санкт-Петербурга, Москвы, Саратова и других городов. Спасибо просто за то, что вы есть!

Особое спасибо Александру Каневскому, системному администратору InterDon'a. Хорошие люди должны быть счастливы, будь всегда счастлив и ты, Саша!

Я благодарна всем будущим читателям журнала. Нас становится и, надеюсь, будет становиться все больше, и мы будем вместе расти душевно и духовно.

Счастья и удачи вам, Светлана (Leida).

2004 г.

[На главную]