Все мы инстинктивно избегаем общения с теми, кому плохо, и тянемся к людям счастливым, радостным, улыбающимся. (Впрочем, кто-то не тянется, а завидует, но это уже отдельный разговор). Общение с людьми, излучающими радость, наполняет радостью и нас, вселяет веру в то, что и мы сможем достичь того же, чего достиг стоящий перед нами улыбающийся человек.

А каково тому, кто, находясь не в лучшей психологической форме, обратился к другу за поддержкой? Зная, что его, скорее всего, оттолкнут, зная, что сейчас не принято идти к людям с проблемами... Ну не то, чтобы не принято, но уж точно, «рейтинга» это тебе не прибавит. Сейчас нужно светить — и никаких гвоздей. И что же делать человеку, чья потребность поделиться своей печалью так велика, что, даже чувствуя, что ситуация не та, он все же рискнул это сделать — и нарвался на ледяную отповедь?

Столкновение вечных ценностей дружбы, взаимопомощи — и сегодняшней не очень-то доброй деловой реальности. Одна из крупных проблем, которую в маленькой статье, конечно же, не решить, так стоит ли браться? Но здесь мы ограничим ее одним определенным типом ситуаций, которые иногда возникают в отношениях двух друзей. А, так как автор статьи — женщина, под друзьями будем понимать подруг. :-) Хотя, думаю, нижесказанное так же верно для мужчин. И при таких условиях уже можно сделать первый шаг к решению.

Все изложенное здесь — только мои личные размышления. Но если кто-нибудь воспримет это как совет, и если это поможет ему сгармонизировать свои отношения хотя бы в пределах одного конкретного разговора, поможет избежать хотя бы одной ссоры и нервотрепки, — в этом случае я буду очень рада.

Итак, звонит подруга. А день у нее, мягко говоря, не сложился. Трудная дорога на работу с хрестоматийным хамством в транспорте. Опоздание с написанием объяснительной. По е-мейлу пришло такое письмо, что захотелось проклясть само существование интернета. Компьютер одолели вирусы. Наконец, повысили в должности коллегу, проработавшего в родном отделе гораздо меньше времени, и сегодня торжественно отмечали это событие. И так далее, список невзгод каждая может продолжить по своему вкусу, включая тяжкое прошлое и беспросветное будущее.

...Нет, мысли поплакаться, как таковой, не было... Просто решила, как это обычно бывает, поболтать о том — о сем, а потом сказать друг другу: «Какая ты молодец!», или «У тебя все получится!» или что-нибудь подобное. После таких разговоров — она знает — обе всегда расходились, радостные и вдохновленные. Никаких сознательных мыслей о том, что сегодня она не в духе. Просто захотелось позвонить — и все.

...Несколько слов — и краткое: «Извини, у меня много дел, я не могу долго говорить». Ей бы тут же класть трубку и действовать дальше (см. ниже). Но нет, момент упущен. Разговор продолжается, и, наконец, произносятся «роковые» слова (например: «Я, по-твоему, еще не совсем безнадежный человек?..» или более откровенное: «Я стала тебе в последнее время неинтересна?..») И все, будь готова к ушату ледяной воды на голову, причем ушату довольно объемистому.

Почему была сказана эта фраза? Ищите здесь что угодно, кроме прямого смысла. Вероятнее всего, подтекст такой: «Мне плохо и трудно. Ободри же меня, как ты это всегда делала! Скажи мне, какая я хорошая!!!» Причем, повторяю, это может не осознаваться (или недоосознаваться) говорящей. Она просто искренне удивлена: почему сейчас все не так, как обычно? Надо срочно это поправить, нельзя же вот так и положить трубку, без обычной причитающейся мне порции положительных эмоций?! Но как «подремонтировать» разговор — не скажешь же все это открытым текстом? Тем более — мы начали с того, что люди не любят тех, кому плохо. Сказать это психологически грамотно, так, чтобы сразу возникло взаимопонимание? У человека после трудного дня редко хватает на это сил... Ну, что же сказать, давай, придумывай, ну! Ну и придумывается какая-нибудь несуразица. А подруга на том конце (та, у которой дел много) всегда умеет считывать истинный подтекст. Можете не сомневаться.

Кстати, ее настроение и общее состояние дел, скорее всего, не лучше, чем у первой. Поэтому, чувствуя раздражение, она и цепляется именно к этой несуразице.

В данной статье я буду обращаться отдельно к обеим категориям населения — «несчастным» и «счастливым». То есть нуждающимся в дружеской поддержке и нуждающимся в том, чтобы их все оставили в покое и они смогли доделать наконец свои дела. (Понятно, почему «счастливые», да и «несчастные», здесь в кавычках?) Причем человек может побывать то в одной, то в другой роли несколько раз за день, это не устойчивые «ярлыки», а временные и очень даже преходящие состояния. И, кстати, нормальные и естественные. Проблемы возникают, когда «несчастный» и «счастливый» начинают общаться.

А теперь замнем для ясности. Будем называть ситуацию, где встречаются «несчастный» и «счастливый» — пример которой приведен выше — Центробежной Ситуацией. Когда я думала об этом, у меня в голове возник образ двух объектов, движущихся под действием центробежной силы. Один оказался в центре, другой — при огромном желании попасть также в центр, к своему собрату, — все дальше от него удалялся. Напоминает процессы и явления во многих сферах жизни, не правда ли? Например, капиталистическая конкуренция. Сначала две, примерно равные единицы, и вот происходит некий загадочный перелом, когда одна начинает становиться монополией, а вторая стремится к нулю... и уже ничего не может с этим поделать, как бы ни старалась... Но мы не будем касаться глобальных проблем, мы говорим о человеческих отношениях. Причем в очень узком контексте — о друзьях, то бишь подругах, попавших в центробежную ситуацию.

Допустим, вы — «счастливая». У вас есть цель, вы уверенно движетесь к ней и уже достигли каких-то результатов. К вам начали приходить уважение людей, популярность и успех. Вам становится доступно то, чего долгие годы не могли себе позволить. Вы живете в мире обилия контактов и интересных занятий. Только вот занятий этих все больше, а часов в сутках по-прежнему 24. А тут еще эта неудачница. Вместо того, чтобы разобраться в себе, висит на трубке и непонятно чего хочет. Подумать только, как это я раньше могла болтать с ней по сорок минут!..

Прежде всего решите: она вам все еще подруга или как? Если нет — это одно дело. А если подруга... Сейчас она плачется и крадет ваше драгоценное время, а минуту спустя — кто знает, может быть, упомянет своего знакомого, который окажется человеком, с которым вам давно хотелось сотрудничать, да некому было вас представить? Или расскажет еще о чем-то, что окажется для вас прекрасным шансом. Вы скажете: нельзя подходить к этому так корыстно и меркантильно. Но не говорить же мне банальности о том, что друзьям надо уделять хоть немного внимания!

Друзья — это люди, которые помогают друг другу. Надеюсь, с этой аксиомой никто не будет спорить? Помочь можно словом и делом. Делом, к сожалению, мы не можем помочь всегда и всем, кто в этом нуждается. Не можешь сейчас помочь? Так и скажи. Причем нейтральным тоном (я думаю, в этом случае уместен даже немного извиняющийся). И, конечно, без ноток превосходства и псевдопсихологической морали типа «помоги себе сам». Отказ в помощи с объяснением «это для его же блага, пусть учится сам решать свои проблемы» — отличный способ возвыситься над человеком, ничего не делая. Но не надо путать Божий дар с яичницей! Вы или друзья, или соперники, или равнодушные друг к другу люди. Четвертого не дано.

Словом же можно помочь всем и всегда. Ну скажите вы подруге то хорошее, что она от вас ждет!! Это же так легко! Напомните ей об ее успехах и способностях, о том, как любят ее люди, как благодарен ей тот-то и тот-то... Она воспрянет духом, скажет что-нибудь хорошее и вам, и вскоре положит трубку.

А если не положит... Просто скажите ей еще раз, что вам нужно сделать то-то и то-то. Понадобится — напомните и еще раз. Она поймет. В нашем, если его можно так назвать, цивилизованном мире нет человека, который не знает слова «некогда». Ей не нужно много вашего времени — ей нужны несколько слов одобрения и признания. И все.

«Позвольте», — скажете вы, — «друг ведь не тот, кто медом мажет, а тот, кто правду скажет!» Совершенно с этим согласна. Только правду — вы, конечно, имеете в виду горькую? — нужно говорить не тогда, когда имеет место быть центробежная ситуация. А тогда, когда оба спокойны и времени достаточно.

Небольшое отступление. Из классической психологии известно, что склонность «резать правду-матку» свидетельствует вовсе не о любви к истине и справедливости. А всего лишь о повышенной агрессивности человека. Настоящие правдолюбы — тут вспоминается, например, А. Сахаров — в основном люди спокойного и миролюбивого характера.

Наконец, вы ведь хотите показать ей, что вы успешный человек, не так ли? И что мыслите вы позитивно — пусть и она учится тому же. А позитивно мыслящие люди — не судят и не осуждают других. Они принимают мир таким, как есть, и действуют. И других людей принимают с их недостатками и перепадами настроения. Правда, мало таких «позитивистов», что и говорить...

А теперь обращаюсь ко второй категории. Не спешите пропускать это место, я не утверждаю, что вы в самом деле несчастны. У вас точно так же могут быть цель, уверенность, результаты, уважение, популярность, успех, контакты и интересные дела. Просто сегодня ваш день не сложился. Только вряд ли я скажу вам что-нибудь новое...

Вы решили позвонить кому-нибудь, чтобы выговориться и получить поддержку. Если вы отдаете себе в этом отчет, трижды подумайте, кому звонить безопасно. То есть — вы уверены, что ушата на голову не будет. Это может быть подруга, друг или отдаленно знакомая добрая тетенька, которой вы когда-то понравились, и она предложила обращаться к ней в случае неприятностей. А может быть, никому звонить не надо, человек, с которым можно всем поделиться, рядом...

Нашли такого человека в своей телефонной книжке? Теперь вспомните: нет ли сегодня у него или его семьи важных дел или мероприятий? Не болен ли он (или кто-то из семьи)? Не возник ли в последнее время холодок в ваших отношениях? Если ничего такого не припоминается — звоните. Лучше всего сразу начать разговор так: «У меня сегодня неприятности. Ты можешь уделить мне немного времени, выслушать меня?» Если нет — прекращаем разговор сразу (попрощавшись, разумеется). И переходим к следующим вариантам. При этом желательно вспомнить моменты, когда у вас самой был завал в делах, а телефон трезвонил непрерывно.

Не звоните после 22 часов. Или, если вы знаете время, когда этот человек или его семья ложатся спать, не звоните после этого времени.

А если нужного человека нет дома, или уже больше 22 часов, или у всех дела и никто говорить с вами не хочет? Звоните по телефону доверия. Конечно, вряд ли дежурный консультант сразу же поймет все тонкости вашей богатой и ранимой души. Его нужно ввести в курс дела, прежде чем говорить по сути. А в таком состоянии много вводного говорить не хочется. Но ничего не поделаешь. Расскажите хотя бы что-нибудь, и это уже много. Во всяком случае, внимание и теплое участие вам гарантировано.

Если же телефона доверия в вашем населенном пункте нет, я считаю, можно позвонить и по межгороду. Дело — то есть ваше душевное благополучие — стоит того.

Если у вас есть доступ в интернет... думаю, понятно, что делать. Психологические сайты и онлайновые службы доверия растут, как грибы. В частности, адреса многих украинских есть в «ФеминоУкраине».

Наконец, вы можете написать письмо мне. Отвечу обязательно.

Если нет ни телефона, ни интернета — напишите письмо на бумаге. Не заботьтесь о том, кому его отправить, это вы решите завтра. Пока просто его напишите. Завтра, может быть, вы его порвете, а может быть, и нет. Кстати, потом, если будет желание, можете набрать его на компьютере и прислать мне.

Вполне возможно, что вы сядете писать письмо — а создадите настоящее художественное произведение!

(Поэтому тем, кто хочет открыть в себе литературный талант, лучше сразу приниматься за письмо. Даже при наличии телефона с интернетом).

...Как видите, ничего нового и оригинального в моих рекомендациях нет. Примерно то же пишется в сонмах популярных психологических руководств. Но акценты здесь другие. Поп-психологи, похоже, считают, что человечество нужно если не жесткой, то мягкой рукой загнать в мир, где жаловаться и плакаться другому человеку в жилетку — аморально, постыдно и нельзя. (Подразумевается, что плакаться нужно им, психологам. Но так на Западе, а у нас пока еще немного по-другому). А я написала эти подробные и, может быть, до смешного избыточные инструкции только ради того, чтобы люди, оказавшиеся уязвимыми в этой неприятной ситуации, центробежной, могли хоть как-то себя психологически защитить. И, желательно, избежать беспричинных ссор... Я хорошо прочувствовала все это на себе, и с той, и с другой стороны «баррикад».

Конечно, существуют злостные времяотнимальщики и вампиры, и их надо держать от своего круга общения как можно дальше. Но большинство из нас — все же нормальные люди. И все мы иногда хотим поделиться с друзьями как радостями, так и горестями. Поэтому, услышав грустные нотки в голосе позвонившей вам подруги, не спешите сразу ее «отшивать». Сначала задумайтесь на секунду обо всем об этом...

Я желаю вам, дорогие читатели и читательницы, чтобы у вас были настоящие друзья. Такие, которым можно, если надо, позвонить в любое время дня и ночи, и они будут вам рады. И, главное, чтобы вы сами были такими друзьями и подругами! А с настоящими друзьями можно проводить не сорок минут, а дни, а если потребуется — и ночи напролет, и с удовольствием беседовать

О несчастных и счастливых, о добре и зле,
О лютой ненависти и святой любви.


Светлана Дзюба


Прошу читателей, в том числе профессиональных психологов, высказать свое мнение.