Предыдущее эссе: Любовь и семья

Почти каждый из нас, мечтая о любви, ищет совершенного человека. Но жизнь смеется над этими поисками. Ведь какого бы мы не нашли «совершенного» человека, всегда существует кто-то еще красивее, или умнее, или добрее... Не добраться до совершенства... Но главное — в другом: как только полюбишь кого-то, то сразу же перестаешь «искать»! Значит, искал не «совершенство», а что-то иное...

Оказывается, истина раскрывается именно в любви! Она означает совсем иное отношение к человеку: не оценку качеств «объекта любви», а сострадание и понимание! Усмотрение в любимом человеке глубокого, настоящего, волнующего...

А как же быть с недостатками, с эгоизмом любимого человека? Можно ли и нужно его менять? Парадокс заключается в том, что чем больше хочешь и пытаешься его изменить, тем меньше шансов на успех! Ведь в этом стремлении проявляется наш собственный эгоизм, который чувствуется партнером и проводит к противоположному результату.

Верный путь совсем другой — в изменении себя! Стимулом такого совершенствования становится то лучшее, глубокое, бесконечное, что открываешь в любимом человеке и чему стремишься быть достоин. Но еще более сильным стимулом становится стремление помочь ему там, где проявляются его слабость, беззащитность, несовершенство.

А результат — всегда неожиданный и поразительный: меняются оба!

А как же правильно — без комплексов и деформации личности — отнестись к себе? Существуют две популярные, влиятельные, но совершенно противоположные точки зрения — гуманистическая и «прогрессистская». Какую же выбрать? Гуманистическая психология призывает человека любить себя. «Прогрессистская» — не удовлетворяться собой, постоянно развиваться. Истина, вопреки расхожему мнению, лежит не посередине: нельзя себя любить, и в тоже время — не любить, пытаясь улучшить. Невозможно разделить свои черты на хорошие, которые нужно любить, и на плохие, которые нужно менять. Ведь нельзя любить отдельные черты, любишь человека в целом...

Эта проблема вообще не разрешима в такой постановке, когда рассматриваешь себя отдельно от остальных людей. И все волшебно меняется и становится на свои места, когда возвращаешь себя в пространство реальных отношений, к единству с любимым человеком. Когда любишь Другого, то относишься к себе не как к механизму, в котором можно что-то менять по произволу конструктора, а как к главному средству, обеспечивающему благо любимого человека. Причем, только это благо и становится критерием твоей ценности и стимулом для развития.

Под благом Другого нельзя понимать отдельные сегменты его жизни — удовольствие, здоровье, карьеру... Только его целостная жизнь, максимальное развитие его способностей, самореализация, выполнение жизненного предназначения — есть подлинное благо.

Когда удается хоть в чем-то обеспечивать это благо, начинаешь к себе относиться с любовью и благодарностью, как к человеку, который помогает улучшить жизнь и свободу твоему любимому человеку! Вот оказывается, где истина спрятана: чем сильнее, самоотверженнее любишь другого человека, тем больше заслуживаешь своей собственной любви!

А любить себя за отдельные черты — гибельный путь, потому что невольно ждешь и от Другого высокой оценки этих качеств, и когда у него возникают неизбежные колебания в оценках — воспринимаешь это как изменение отношения к себе в целом, что порождает эгоизм во всех его «прелестных» проявлениях — обидах, обвинениях, снижении чувств...

Часто люди, прошедшие традиционный путь — от праздничной влюбленности до несостоявшейся, несчастной любви — удивляются: «Я ее так сильно любил, все отдал, а она, неблагодарная, не оценила...». Такой печальный результат означает лишь одно — на самом деле «плохо» любил, отдал лишь часть души, а отдавая, все время ждал вознаграждения.

Итак, «секрет» счастливой любви «прост» — любить сильно, любить по-настоящему, всем сердцем, отдавая себя полностью!

Все вроде бы правильно, но закрадывается сомнение: если так любить, не унизишься ли в глазах Другого, не обесценишь ли свою личность, что приведет к исчезновению любви к тебе?

Вопрос резонный. Если жертвовать своей личностью, то, скорее всего, такой исход неизбежен. Ведь в каждом человеке живет фундаментальная черта — подсознательно в каждом предмете искать средство для удовлетворения своих потребностей и, в конце концов, отнестись как к средству ко всему, что на деле является средством. Поэтому, жертвуя своей личностью, ты становишься когда-нибудь лишь средством для любимого человека, которое, как это не печально, становится ненужным, раз гаснет чувство...

Как же оставаться личностью, быть целью для Другого? Ничего не получится, если пытаться демонстрировать ему свои достоинства или всеми силами добиваться его расположения — во всем этом проявляется лишь наш эгоизм, стремление получить как можно больше любви от партнера. Единственно верный путь — обеспечивать его благо, понимаемое в самом высоком смысле. А это требует от нас постоянного саморазвития во всем — наших знаний, мудрости, времени, здоровья. Вот в этой, на высокий смысл направленной самоотверженности и в саморазвитии — ключ к становлению собственной личности. И снова приходим к выводу: хочешь большой любви, — люби сам по-настоящему!

Остается лишь понять, — а как же научиться так любить? Да и можно ли этому учиться?

Опыт великих людей показывает, что этому можно и нужно учиться! Всю жизнь!

У каждого — свои обстоятельства и свой путь... Но можно ли сформулировать общие для всех правила, позволяющие научиться любить?

Очень осторожно, понимая всю безмерность этого предмета и слабость разума, попробуем?

1. Научиться любить всех людей. Без исключения! Ведь любовь, даже очень сильная к одному человеку, но сопровождаемая равнодушием или ненавистью к другим — любовью не является! Это лишь маска любви, болезненная потребность в самоутверждении, в преодолении одиночества, в доминировании и т. д. Настоящая любовь — это открытие в другом человеке собственно человеческого, в той или иной степени свойственного каждому человеку. И научиться это видеть и любить в любом человеке можно лишь на пути открытости, искренности и сознательного осуществления добра. Кстати, эта позиция совсем не предполагает потакание капризам, слабостям, глупости и эгоизму всех окружающих людей.
2. Научиться понимать и отличать истинные ценности. Тогда они станут центром постоянного притяжения к другим людям, к любимому человеку. Здесь невозможно обойтись без самых глубоких книг, музыки, поэзии, живописи. Без Библии. Без Дао. Без размышлений философов и религиозных мыслителей. Только так — совместными с человечеством усилиями — каждый идет к пониманию смысла жизни.
3. Идти своим путем в жизни, раскрыть свое предназначение и способности. Иначе — неизбежно ощущение своей нереализованности, несостоятельности, ущемленности, какой бы внешний успех не сопровождал нашу жизнь. А ущемленный человек не может быть по-настоящему щедрым, любящим, ведь больна его личность.
4. Быть здоровым. Просто физически здоровым. Тело, душа и дух — нерасчленимое, единое целое! Оно и называется «человек»! Воздействуя на любую из этих сторон, мы меняем и остальное.

Для кого я пишу эти строчки?

Мудрым и пожившим — они не нужны; понятно — почему. Молодым и не имеющим опыта потерь они тоже не нужны, поскольку в каждом живет надежда, что его будут любить безусловной любовью, ни за что, без всяких усилий с его стороны. О том, что настоящая вечная любовь — есть подвиг самоотвержения и саморазвития — они узнают гораздо позже...

(Из книги «Философия любви»)