[На главную] [Архив] [Мир женщины]


Не то чтобы я систематически собирала анекдоты, юмористические рассказы и прочее. Но иногда, довольно редко, что-нибудь понравившееся сохраняю. 8 марта — хороший повод для подборки юмора «с женской точки зрения». В самом деле, в каком мире живет большинство персонажей анекдотов? Жена-любовницы, пиво, теща, футбол... На первый взгляд кажется, что другого-то и нет. Но все же иногда попадается. :)
Надеюсь, эта небольшая страничка доставит удовольствие прекрасной половине человечества — и любящим их мужчинам. Итак...


КАК ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ

(несколько популярных и не очень полезных советов) 

      1. Не выходи из дома обнаженной - некоторых мужчин это провоцирует; 
      2. Не выходи из дома одетой - некоторых мужчин провоцирует любая одежда; 
      3. Не выходи из дома вечером - это провоцирует мужчин; 
      4. Не выходи из дома в любое время - некоторых мужчин провоцирует любая 
      ситуация;
      5. Не выходи из дома с подругой - некоторых мужчин провоцирует то, что вас 
      двое; 
      6. Не выходи из дома с другом - некоторые друзья могут изнасиловать; 
      7. Не оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой, и чужой; 
      8. Избегай детства - некоторых насильников возбуждают маленькие девочки; 
      9. Избегай старости - некоторые насильники предпочитают пожилых женщин; 
      10. Не имей ни отца, ни дяди, ни брата, ни деда - именно эти родственники 
      чаще всего насилуют молодых женщин; 
      11. Обходись без соседей - именно они чаще всего насилуют женщин; 
      12. Не выходи замуж - в браке изнасилование становится законным;  
      ...список можно продолжить. А чтобы избежать изнасилования наверняка - 
      не родись вообще. 

КАК НЕ СТАТЬ ОСКОРБЛЕННОЙ И НЕ СДЕЛАТЬСЯ ПОБИТОЙ ЖЕНОЙ


      1. НЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья - он подумает, что 
      ты хочешь понравиться другим мужчинам; 
      2. НЕЛЬЗЯ плохо выглядеть, когда его друзья приходят - он скажет, что ты 
      его унижаешь;
      3. НЕЛЬЗЯ не приглашать подруг, ты что, стыдишься своего мужа? 
      4. НЕЛЬЗЯ накрывать на стол до его прихода - он решит, что ты недовольна 
      его опозданием;
      5. НЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин 
      необходимо получать вовремя;
      6. НЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что 
      устал, и ему мешают крики детей;
      7. НЕЛЬЗЯ укладывать спать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они 
      забыли своего отца? 
      8. НЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, 
      что это было ужасно;
      9. НЕЛЬЗЯ забывать спрашивать о том, как прошел день. Женщина должна 
      интересоваться делами своего мужа;
      10. НЕЛЬЗЯ рассказывать ему, как прошел твой день. Он не захочет слушать 
      твое нытье, когда он только что пришел с работы; 
      11. НЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты хочешь 
      что-то скрыть? Ты такая неприветливая! 
      12. НЕЛЬЗЯ надевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно. И к 
      тому же, чьи деньги ты потратила на это? 
      13. НЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы иногда неплохо, чтобы рядом с мужчиной 
      находилось что-то красивое; 
      14. НЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он захочет он скажет сам;
      15. НЕЛЬЗЯ просто отвернуться и заснуть. Ты, что фригидна? 
      И, наконец: Когда он бьет тебя НЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А 
      также НЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя 
      виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше. 
      Вот и все. Мы можем обещать, что, если вы будете следовать этим правилам, 
      вас никогда не обидят и не изобьют, если, конечно вы сами не попросите об 
      этом:

ПИХ В ПАХ.
ЧТОБЫ НАДЕЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАСИЛЬНИКА, СДЕЛАЙ СЛЕДУЮЩЕЕ:


        1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. 
        А затем ударь коленом в пах. 
        2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 
        3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь мыском туфли в пах. 
        4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы 
        и нанеси удар локтем в пах. 
        5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 
        6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую 
        и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. 
        7. Улови мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук 
        пах врежься боком. 
        8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 
        9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника 
        больше нет. 
        10. Ищи нового насильника. Удачи тебе! 
	  
	  

АНЕКДОТЫ



В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!


Женщина поместила в газету обьявление: "Ищу мужа"... Hа следующий день она 
получила сотни писем. Во всех было одно и то же: "Можешь взять моего".


О знакомстве:
- Девушка, а Вы животных любите?
- А Вы что, предложение мне делаете?


Загадка.
Чем отличается pыба-пила от pусского мужика?
Ответ: Рыба пила, а pусский мужик пил, пьет и будет пить!


Выпивают амеpиканец, фpанцуз и pусский. Амеpиканец:
- Я Джон из Hью-Йоpка. За ночь я имею четыpех баб, а если меньше, 
  то это потеpянное вpемя.
- Я Жан из Паpижа. За ночь я имею тpех баб, а если меньше, то мне 
  стыдно за такое вpемяпpепpовождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Амеpиканец:
- Честно сказать, я пpивpал. Hа самом деле, если одну бабу поимею, 
  то это классно.
- Честно сказать, я тоже пpивpал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам навpал. Hа самом деле я - Петя из Подмосковья.


Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, 
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается 
с моим мужем, они ссорятся.


Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и доказать 
жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс 
кулачком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! 
Немедленно подать обед на стол! И, как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки.
Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, 
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена. - работник морга...


Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем. 


СОВЕТ:
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, 
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.


Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: 
- Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в 
которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую сторону - 
пары, где главой была жена. 
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит 
длинная шеренга, а справа одна-единственная пара. Он подходит к этой паре и 
спрашивает мужа: 
- Вы действительно правильно встали? 
Муж отвечает: 
- Да я не знаю, мне жена сказала сюда встать. 


Разговаривают два друга: 
- Васек, ты коня на скаку остановишь? 
- Нет! 
- А в горящую избу войдешь? 
- Нет, конечно! 
- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба. 


Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по 
горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать. 
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит: 
- А ну, вылезай оттуда! 
- Не вылезу. 
- Вылезай, а то точно прибью! 
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати: 
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит - не вылезу! 


Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! 
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - другая мысль несется: 
- Стой! А где остальные? 
- Как где? Наши уже все внизу! 


Дама жалуется своей подруге на своего мужа: 
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит,
а на правом ему телевизор не видно. 


Муж смотрит на жену. Смотрит...смотрит... 
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было. 


-Кто такой образцовый муж? 
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, 
вы здесь давайте кончайте, а я пока кофе приготовлю". 
- А кто такой образцовый любовник? 
- Это тот, кто после этого может кончить. 


И, НАКОНЕЦ, КЛАССИКА.


      Почему огурцы лучше мужчин?
	  
      С огурцами нетрудно знакомиться.
      Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
      C огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
      Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
      Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
      Огурец не доводит Вас до слез.
      Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" 
      Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас первый. 
      Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не первый.
      С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
      Огурец не напишет Ваше имя в мужском туалете.
      Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях 
      прилично.
      Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, 
      деньги, подружек и т.д. 
      Огурец не замечает седину у Вас в волосах. 
      Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим 
      возрастом. 
      Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 
      Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 
      Огурец HЕ
      станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
      истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты;
      будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
      ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу;
      спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с 
      работы;
      скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
      Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь 
      одна?". 
      У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против 
      Вашей. 
      Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
      Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
      Огурцы не едят сухарей в постели. Огурцы недорого стоят. 
      Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 
      Огурец HЕ:
      - превращает Ваш туалет в читальню;
      - роется в Вашей аптечке без спроса;
      - оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
      - забывает дернуть ручку унитаза;
      - мочит сиденье в туалете;
      - носит нестиранных носков.
      - Огурцу не надо "звонить жене". 
      - Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
      - Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
      - С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или 
      симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
      - Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
      - У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
      - Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, 
      спички, тапочки, отвертки, наконец ! 
      - Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят 
      телевизор из ремонта.
      - Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
      Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались 
      писать диссертацию.
      Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
      Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
      Огурец не требует завтрак в постель.
      Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за 
      прочитанного.
      С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место 
      жительства.
      Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. 

      Огурец HЕ станет:
      показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
      демонстрировать каратэ на Ваших полках;
      ковырять в зубах за столом в гостях;
      оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
      перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

      Hаутро...
      огурец не скажет: останемся друзьями;
      не предложит вызвать Вам такси;
      не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
      не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он давно хотел 
      жениться;
      не позвонит "маме", жене или другу.
      Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
      Hе оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
      Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый 
      ответственный момент.
      Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.
      Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь 
      моложе". 
      Огурец не сообщит, что задержался на работе, приходя с помадой на щеке. 
      Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?" 
      Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о 
      своих.
      Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к 
      подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
      Бросить огурец - проще простого. 

Примечание. Однажды автор перевода этого текста появлялась в почтовых рассылках, но имя, к сожалению, не запомнилось.


Часть содержания этой страницы взята из журнала «Посиделки» (Санкт-Петербург)





[На главную] [Архив] [Мир женщины]







Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Луганский рейтинг WWWomen.ru WWWomen online!




Украинская баннерная сеть