Колонка подруги

Привет…
Я только пришла домой - веселая и немножко хмельная. Как раз такая, чтобы ни смешно и ни грустно, ни холодно и ни жарко… Я сидела в уютном пивном ресторанчике с тремя мужчинами. Они все смотрят только на меня и слушают только меня. А еще заметно харахорятся, зная, что все парни в зале невольно оборачиваются на наш столик в надежде понять, что эта девушка - ни с кем из них. Что она просто сама по себе, что она подарит надежду и зажжет внутри огонь, который нужен мужчине для того, чтобы “сражаться” с врагом, чтобы достигать и достигая, побеждать. О! Я им столько могу рассказать об этом вечном огне! Вечном огне двух полов, вечной интгриге и игре. Но сегодня не их день… И мои мальчики необычайно веселы и щедры. Они знают о своей “бесперспективности”, но смеются над моими женихами. Они не позволяют себе излишней пошлости, но исправно меня развлекают. Такой вот добрый, практически семейный вечер. (А вы и не такие уж козлы, когда хотите…)
Не пускают меня танцевать, ревнуя ко всем. Не пускают меня домой, уже скучая по мне.
Мы ловим такси, включаем радио на всю. Таксист веселый дядечка с пониманием к гуляющей молодежи: “Эх… Было время….”

Из приемника подло Алиби: “Забудь, обо мне забудь, я твое табу, ничего вернуть нельзя…”

Мальчишки не понимают моей внезапной грусти. По очереди целуют в щечку и не напрашиваются в гости…

Я не умею варить кофе в турке. Не говорю по-французски. У меня нет длинных ног и безудержной страсти к экстриму. Но я везде чувствую себя как дома. Я мигом вывожу из истерики самого капризного мужчину. Я запоминаю с первого раза названия и номера телефонов и прекрасно ориентируюсь на местности. Мне не страшно звонить незнакомым людям, я умею признавать свои ошибки, научусь всему, чего хочу. Мне снятся океаны и белоснежный прибрежный песок. Я мечтаю о плетеном гамаке между двумя пальмами, фреше из манго и отключенном на неделю телефоне. Я читаю сразу несколько книг, лично знакома с несколькими успешными писателями и несколько месяцев не пишу стихи. Со мной советуются взрослые люди, а дети бегут обниматься и потом долго играть в слова или смотреть диафильмы. Я ярко выраженный космополит с фотоаппаратом. Я уже умею делать то, что хочу и не оглядываться на реакцию прохожих. Я пою в маршрутке под плеер, а вечером с серьезным видом смотрю с экранов. Я могу терпеливо ждать сколько нужно. И еще немножко больше. Я ставлю комфорт на первое место, но выживу и сделаю уютным любое некомфортное и временное убежище. И это только десятая часть того, что я знаю о себе.
А ты? Что для меня можешь сделать ты?

Счастье – это когда ты успеваешь насладиться каждым днем. И последним днем лета тоже.
К 1-му сентября уже давно не надо покупать белый верх-черный низ и цветы в целлофане. Тебя уже не ждет ни одна парта, разве что на курсах повышения квалификации. Но твое место теперь у доски – опыт позволяет кого-то обучать. Своих детей еще нет, но и детородный возраст закончится еще не скоро. Все будет вовремя. Так, как хочешь именно ты.
Лето было прекрасным. С морем, горами, новым проектом и новой мечтой. Юбилей отшумел, гости разъехались по своим городам и странам. Родители не перестают удивлять, а иногда и смешить. Они у меня такие молодые!
В созвездии Льва теперь красуется звезда с моим именем. Вот уже доросла, когда для тебя «и звезды с неба». Все меньше хочется материальных подарков, все больше – творчества и новых знакомств. Хочется смаковать новыми фразами, влюбляться в жесты и ресницы. Хочется удовлетворять чьи-то нахальные фантазии и просыпаться под шум утренних волн. Но на это у меня есть целая осень. А пока нужно насладиться последними мгновениями уходящего лета.
Оно было жарким и ярким, немного истеричным и расхлябанным. Но было много работы и мало отдыха. Все равно я внутренне позволила себе полениться. Полениться, пофантазировать, намечтать себя другую.
Но это будет уже завтра, когда календарь начнет новый отсчет.
Я счастлива.

Программы типа “Жди меня”, в которых поднимаются истории былых лет, в которых люди ищут себя в каком-то потерявшемся человеке, всегда собирают огромные аудитории. Слезы от потерь и слезы радости воссоединения мало кого могут оставить равнодушными, это я вам как телевизионщик говорю.

Часто думаю о том, что многие до конца не осознают, зачем стали разыскивать какого-то близкого в прошлом человека. Не все, конечно, но многие. И даже операторское мастерство не может скрыть неловкости момента: вот он, нашелся долгожданный человек, только что с ним делать дальше? Зачастую, прожив разные жизни, не находится элементарных точек соприкосновения. И мне кажется, я очень хорошо понимаю, почему они искали. Ищут ведь себя! Себя - счастливую, красивую девчонку, дерзкую и смелую, готовую жить открытым сердцем и душой… Ностальгия по себе, по людям, которые отзеркаливали тебя ту… Не всех из нас учат быть честными с собой. С обществом - первое дело, а с собой вот сложнее. “Я просто хочу узнать, как у него дела”. А на самом деле узнать, как дела у меня на его фоне. Ведь столько осталось недосказанным, ведь мелкая песчинка обиды так и печет в глазу, так и точит сердце. ..

Лучше поздно, чем никогда?  Я затрудняюсь ответить. Хорошо то, что решаются разобраться в себе - просят прощения, рассказывают о наболевшем. Принять и простить. Отпустить и жить дальше. Эти умения отличают нас от животных. Развивают в нас человечность.

Искала весь день на просторах сети свою сестру. Не родную, но важную сердцу. Нашла. Ей завтра 18 лет. Разве это не чудо?

Целый день в голове крутились дурные мысли. Вот не негативные, не злобные или мрачные. Просто дурные. Описывались и проговаривались какие-то ситуации, какой-то отрывок предполагаемой встречи…
Позагорали, поплавали, поели креветок, посмотрели в сотый раз достопримечательности южных берегов, выпили все, что, было, перетанцевали всех, кто моложе…
И тут на голову, практически как снег, две недели полного безделья… И такого же полного одиночества. Сначала дикая радость! Ведь не нужно подниматься в шесть утра, а в восемь уже толкаться в маршрутке, не нужно каждый день делать укладку и красить ресницы. Да вообще ничего не нужно!
Ты осталась наедине с собой. Теперь уже никак не отвертеться. Придется разобраться в давних обидах и разочарованиях, понять все несказанное и сказанное сгоряча… Один на один. Только ты и твой внутренний ангел или демон. Ты боишься их. Отнекиваешься домашними хлопотами, но вот уже и все полотенца переглажены, а остановиться и задуматься страшно.
В это время происходит случайное знакомство с интересным человеком. С такими вот улыбчевыми глазами, неспешными движениями, гибким умом. Таким вот – возле которого можно быть той умной и серьезной девушкой, той, которую ото всех приходилось прятать.
И тут эти ангелы/демоны! Как всегда некстати. Ты думаешь о жизни, о прошлом и будущем, о настоящем и не очень настоящем. И столько этих мыслей и сомнений, и так мало уверенности и знания чего хочешь. Этого не скрыть, опускаешь ресницы, отмалчиваешься и нелепо шутишь…Потом чувствуешь себя студенткой на экзамене, который валишь…
Ничего не случилось, это просто нелепый день с нелепыми мыслями, где-то звезды сошлись не так…
И, в конце концов, есть ведь еще одна неделя ничегонеделанья, есть время задержать мгновение, почувствовать себя, прожить свои эмоции, понять свои потребности. А человек, если он не случайный в жизни, он подождет, он останется надолго…

Спелые свежесорванные абрикосы пахнут взрослостью, летом, медовой свободой и наслаждением. В принципе, все перечисленное выше - синонимы. Странно, но абрикосы вообще родом из детства. Когда самый ловкий из всей гурьбы лезет повыше на дерево, скажем, прямо для лазания непредназначенное, лезет туда - к солнцу, ведь там висят самые элитные плоды! Снимает только отстиранную мамой после прошлых подвигов панамку и срывает в нее самые красивые абрикосы. Уже тогда, в шестилетнем возрасте, закрадывается в голову шальная мысль - мальчишки пособирают себе и то, что уже упало на землю. А вот девчонкам нужно обязательно преподнести лакомство в эстетичном виде - этим можно заслужить снисхождение всей девичьей компании близлижащих дворов, прослыть отважным капитаном, защитником, галантным кавалером, ну, и далее по списку…

Абрикосы - хитрые деревья. И любят шокировать зевак вроде меня. Только сегодня я любовалась их красноватыми толстенькими почками, как наутро это произведение искусства, увешанное густо-густо нежно-розовыми цветами, соревнуется в конкурсе красоты с японской сакурой! И побеждает. И не только потому, что свое, родное, родом из детства…

Я неизменно ношу все тот же кулон - золотое сердечко с циркониевым камнем с левой стороны. С правой борозды - напоминают раны на сердце. Лечу эти раны на берегу шумного океана. Мой дом стоит в пока пустынной местности. Кроме волн - никакого шума. Солнце выходит из воды. Эта сторона моего жилища прозрачная, сплошные трехметровые окна. Я одета в длинное мешковатое бархатное платье. Оно похоже на восточный халат. Смотрю на Восток. Смотрю на просыпающееся солнце. Странно, но раньше я видела только закаты… С первыми лучами, пробравшимися сквозь окна, я сажусь за рояль. Он белый, с поистрепавшейся от времени позолотой. Окунаю ноги в пушисто-мягко-белую имитацию медведя. Он приятно щекочет пятки. Опускаю пальцы на черно-белые полосы. Дотрагиваюсь чуть слышно к самым верхним ноткам. Птичий писк. Здесь, кроме бакланов, нет никаких других птиц. Мне приходится петь за всех маленьких птиц Земли этим ранним утром. А бакланы очень любят анчоусы и гнездятся большими стаями рядом с морскими котиками. Смешные.
Солнце из горизонтального становится вертикальным. Я закрываю крышку рояля. Ем зеленое яблоко и перехожу в другую половину дома, скрытую от посторонних птичьих глаз. Я сплю и мне снятся деревенские воробьи. Такие озорные, растрепанные, деловито-чирикающие о чем-то своем - обязательно важном.

Утро было спокойное. Серое только изрядно - традиционно для Донбасской зимы.
- Снега хочется! Немного, без непроходимых сугробов и без проблем с транспортом с утра. А так - чтобы красиво было…
- Ну, ты же видела снег на Новый год! (В отличие от многих, кто отмечал в городе). Поэтому не капризничай. Помни тот снег, улыбайся и быстренько собирайся на работу.

Авто ожидало почти возле подъезда, однако “насладиться” промозглостью +5 по Цельсию я успела. Те несчастные несколько ступенек вниз дались нелегко - сказывается безумно-авантюрная вчерашняя тренировка. Мы не только тренировали внутреннюю поверхность бедра, но и “уходили в штопор”. Для непосвященных - ничего общего с винными бутылками. Это такое упражнение, когда, лежа на спине, поднимаются сразу две ноги - уж очень вертикально, потом, не отрывая таз от пола, нужно чертить условные круги на потолке. Казалось бы, проще пареной репы. Но только тогда, когда спортзал для тебя - дом родной. Для меня - то не дом, хотя уже “роднеет”. И все же - утром - полный штопор. Как говорит Наташка, приятная усталость в мышцАх.

…Но серо ведь, по-настоящему! Поэтому “почти двенадцать дня” кажутся ранним утром. Сонным, ленивым, немного растрепанным, но… счастливым.

Всю свою сознательную жизнь мы стремимся к стабильности. Мечтаем о том времени, когда все “устаканится”, образуется наилучшим образом, когда будет хватать времени на себя, семью, продвижение бизнеса. И чтобы еще делать оригами и выпиливать лобзиком на выходных. Но для того человек и хитрое существо, что когда эта типа-стабильность наступает, нам становится скучно. И вечера уже не такие романтические - “сегодня ты моешь посуду, не забыл?” - в душе поселяется привычка, уныние и, что гораздо страшнее, равнодушие. Мелкими шагами подкрадывается вопрос: неужели я об этом мечтал (-а)? Цели достигнуты. Дети обуты и накормлены. И время стало ватно-размеренным. Мечтать перестали. Все опять начало казаться невозможным. Отклонение от натоптанного маршрута - преступление. Знакомиться с новыми людьми - страшно, а вдруг внесут смуту в мое - такое слаженное - пространство?!
А потом весь мир рушится. Как говорится, “заела рутина”. И тут происходит переворот: Надо срочно что-то менять! Потому что движение - это и есть жизнь. Состояние мечтания, из которого вытекают реальные цели и задачи на будущее, - прекрасное состояние! Вчера у сестры увидела внушительного вида копилку с надписью - собираем на Индию! И это прекрасно! Ведь в жизни нет ничего невозможного. И зачастую люди делают гораздо меньше того, что могли бы сделать.
Давайте не будем останавливаться!

Пошел отсчет на дни. В городе «пахнет не только тобою», но и мандаринами. С окна виден небольшой городской рыночек. Мимо лотка с ярко-желтыми дарами Абхазии никто не проходит, все останавливаются. А озорная продавщица, тетя Тома с соседнего подъезда, то и знай, зазывающе размахивает руками, вся увешана дождиком, на голове сантаклаусовская красная шапочка. Как тут мимо пройдешь? Я невольно поддаюсь всеобщему ажиотажу, накидываю пуховик и туда, к ним, ко всем, кто торгуется за каждый грамм и копеечку, кто, толкаясь локтями, старается везде пролезть без очереди, кто знает, что к Новому году надо готовится заранее. У всех в руках полные сумки провианта, ведь еды должно хватить на все рождественские каникулы. Чтобы потом, после отшумевшей суеты, лежать тихонько на диванчике и под гурченовские пять минут доедать хорошо пропитавшийся салат оливье, запивая припрятанной именно для этого нечего-неделанья бутылочкой шампанского. Ну, разве это не та идиллия, к которой мы целый год идем, раздавая множество, иногда никудышных, указаний, строчим несметные горы отчетов, которые никто не читает, разве мы не заслужили этой недели полного релакса и «праздника живота»?
Тетя Тома, узнав меня в толпе своих клиентов, пытается выдать мне порцию витаминов без очереди. Пышные тетеньки нарочито ворчат, мужчина с рыжими усами возмущается гораздо тише. Меня веселит их ярое нетерпение. Чищу мандарин тут же, вынимаю из пористой кожуры цельные одинаковые дольки и наслаждаюсь не столько сладковатым вкусом, сколько новогодним запахом, запахом детства. Ну, как можно не любить этот праздник? Готовы свечи и лепестки роз, впервые накрою стол собственноручно вышитой скатертью, в музыкальном центре томится в ожидании вечно-любимый Луи Армстронг. Хочется продумать каждую мелочь, стать, хоть ненадолго, идеальной хозяйкой… Ведь это первый Новый год с Тобой. Как самый главный день в жизни, он пройдет по сценарию, написанному Судьбою…
Ты пахнешь мандаринами…